Спать... дико хочется спать. А спать что самое интересное просто нельзя... если засну, то проснусь тока через часа 4, а мне надо еще ехать в железноводск и порешать еще кучу вопросов... Нахрена спрашивается взялся за все это, непойму досих пор... Добрая блядь душа чтоли? Ну, впринципе ниче не поделаешь, и придется делать то что должен.

Я спал всего 30 минут... Как сложно вообще находиться в таком полудреме... и ни чай ни кофе мне не помогает, не получается привести свой организм в чувство. Сон, вот о чем я мечтаю. Скоро надеюсь моя мечта сбудится... хотябы в поезде. Да... сегодня уезжаю в Таганрог, да... в этот сраный город. Чесно сказать не особо хочется видеть опять этот город. МВ конечно ничем не лучше, но просто тут както все беззаботно, просто. Очень легко жить на шее у родителей, они тебя кормят, денег дают на погулять, покупают те иногда шмотки, а там один... все сам. конечно это хорошо, мне так больше нравиться жить - почти впроголодь, но сам.(сам тож впринципе сильно сказано, мама мне сильно всем помогает, я оч благодарен ей за это). Там самостоятельность... а что это для меня? бухать, курить иногда, работать когда деньги заканчиваются, сидеть бесконечно в асе в ожидании того или иного человека... там я впринципе один, нет тех с кем открыто могу о чем нить поговорить. Просто то, что я могу рассказать здесь - воспримется нормально, а если раскажу там... сочтут это за слабость. А слабым быть давольно не выгодно в этой жизни...

Мой сосед вечно стебется надоо мной, из за того что я так много времени провожу в асе... говорит что скоро я и сексом буду по асе заниматься(я ему не сказал что опыты виртуального секса у меня были, притом давольно много необычных и интересных... еслиб сказал, то он бы как всегда проборматал- "Нихуя Витя я тя не понимаю.") Ася для меня очень важна, просто такой уж я человек что я завишу от общения с людьми, и мне иногда просто требуется выговариваться... а ася это отличный способ. Я правда очень рад что в моей жизни есть подруги которые меня всегда подерживают... всеравно друзья-пацаны эт не то для меня... единственное с Пашей наверное часто разговариваем на очень близкие мне темы, он конечно часто не согласен со мной, но это и хорошо. мне его мнение почему то важно. очень прикольный чел, замороченый до невозможности, но мне всегда кажется что он меня понимает. Думаю эт единственный человек, который понимает мое отношение к Тасе. Спасибо ему за это.



Вот, еще сегодняшней ночью понял что я свинья. Вел себя по свински... Что был пьян эт не отмазка. НО, зато я узнал кое что, что мне наверное не следовало знать... разозлился очень сильно, но понял что это все пустое, и вернулся на свою обычную планку - на похуй. Обидно, но ладно. Ничего сверхестественного, просто это жизнь.



Еще сча начал общаться с очень интересным человечком по асе... такая позитивная девушка, что я в шоке. Одого не понимаю, как ей нравится общаться со мной, с ужасным писсимистом? Она многого добилась уже в этой жизнь, очень умна, даже красива я могу сказать,играет на гитаре лучше меня, живет в Тагане, хочет со мой встретится даже... а я, думаю что наше общение останется на уровне аси... может впринципе приглашу ее попить гденить кофе, но... небольше. нихочу портить дружеские отношения что есть сейчас ничем, ни сексом, ни флиртом, ничем. Просто если она захочет, то мы будем друзьями, я только буду рад. Может я губу раскатал, и она даж незахочет через недельку со мной общаться, может. эт жизнь.



Да, мне так сча холодно, дрожь по телу... без носков, но в каких то беспонтяшных тапочках... холод. ужасный холод. Хочется спать, хочется выть, хочется убежать. Но. Есть всегда вера, моя вера... вера в то что у меня все будет заебись... Главное верить, а отальное попалам впринципе.

---

Тупняк.

Написано это в начале осени... после какойто очень сильной накурки. Нашел этот листок тока сейчас, так перся когда читал. Все оставленно так, кая я тогда писал.



А может быть недостатки нам даны не для того, чтобы мы с ними боролись и всячески сковывали их, а для того чтобы мы их подчеркивали. Если ты считаешь что-то недостатком, то пробуй как можно ярче зажечь огонь от вида его. (Далее идет текст, но уже почерк сильно изменеен, стал крупнее и отчетлив) Вид его есть некоторое пророчество жизни. Жизнь есть постоянное состовляющие существования. Существо.

---

Начнем. Вперед и с песней.

Хочу быть банальным до ужаса. Начнем.



Сегодня я проснулся в 12-10, пол часа еще валялся в кровати с мыслями о том, что всетаки надо вставать. Все эти пол часа я искал повод, для того чтобы встать... нашел. Я ведь вспомнил, надо же покушать!!! Эта мысль меня окрылила и я пошел прямиком на кухню... как же я был разочарован, что проходя мимо ванной я вспомнил о том, что надо умыться и почистить зубы. Пришлось. Но уже бодрячком я пошел на кухню.

Покушал. попил чай с жасмином. В это время попутно смотрел телевизор. Далее вспомнил о своих обязанностях по дому(да, я крут.. я вспомнил это слово - "обязанность"), пропылисосил везде и пошел делать компутер моей сестре. Делать компутер это слишком обширное понятие, так что я расшифрую, дабы никто не подумал что я слишком напрягался это делая... Проблема такова, что "пиздец" видеокарте... точнее не полностью, но полный пиздец наступает когда она сильно нагревается. т.к. нормального вентилятора я не смог купить, и не смог купить новую видеокарту, то для охлаждения я придумал поставить обычный вентилятор... и направить его на видеокарту. смешно эт конечно смотрится, но зато работает. Только ногам к сожалению холодно...



Вечером собираюсь продолжить ничего не делание. это втягивает. а ночью как всегда буду часа 2 брынчать на гитаре.

---

Ищу друзей)

Я опустошен. Не хочеться грузов, не хочется стеба... насытился этим. Теперь проблема в том, чем себя занять...



Да, вчера взял гитарку... я рад) вчера даже заснул с ней... (извращенец я, я знаю) Знаешь, вообще со стороны прикольно это смотрится, когда чел с гитарой не расстоется на протяжении ну часов так 5... и все брынчит да брынчит) Именно "брынчит", так как игрой это сложно назвать, потому что когда я играю для кого-то то я еще более менее стараюсь, а когда для себя я играю как мне в кайф, т.е. сильно не заморачиваюсь насчет звука и моего голоса... так что это не для слабонервных слушать что и как я играю... НО мне именно кайф от этого...

Еще я на рабочий стол поставил фотку моего пианина))) как я по нему скучаю( конечно я сча уже намного хуже играю, но все равно, мастерство как говориться не пропьешь, так что всетаки мои пальци многое помнят) (Естэдэй битлов я досих пор могу играть, даже в очень припьяном состоянии, притом без ошибок, проверено летом)) Всетаки музыка это моя любовь. Гены наверное берут свое, я в отношении к музыке очень похож на своего папу... как его не вижу, мы с ним постоянно сидим или за гитаркой либо за синтезатором(за гитаркой чаще), конечно сча у него появилась новая страсть - компутер... он им бредит просто... а я уже ненавижу эти компутеры... часто мне кайф с ним посидеть побрынчать на гитарке, а он все со своим компутером меня достоет... Ну ниче... мы всегда и то и то успеваем)

Когда папа играет на гитаре я поражаюсь как унего получаеться такой мягкий и нежный звук... моя игра по сравнению с его как небо и земля... Он любит блатные песни... Я послушав как он их поет, тоже некоторые полюбил. Да, еще у моего отца голос тоже не очень хороший... но у него получается петь так, что на это как то не обращаешь внимание... наверное всетаки это опыт берет свое...



Да... у меня есть мечта... я хочу себе мидиклавиатуру... и хороший компутер к ней... я давно мечтаю одну музыку забацать... я ее часто играю на пианино и представляю как я могу ее сделать с хорошим оборудованием... Назову ее "нежность"... кто услышит тот поймет почему(покрайней мере я надеюсь, не я же один ее так слышу?)



Сча возникла мысль что каждый мужчина должен париться по какому-то поводу... ну обычно у моих знакомых это либо машины и все с ними связанное, либо спорт до фанатизма, либо девушки - бывают аля "казановы" либо которые все мозги се заебут только от вопроса как подойти к понравившейся девушке, либо компутеры(это самые извращенцы, знаю не по наслышке, поверь). Но что-то есть, мне сейчас даже кажеться что это природой в мужчину заложено. Я, мне кажется, ведусь на музыкальных инструментах... заведи меня в музыкальный магаз... хрен кто меня от туда быстро вытащит... я буду ходить и как зачарованный пялиться на все эти гитарки...(менее на синтезаторы, но тож) не успокаюсь пока как минимум на 3х гитарках не сыграю ченить из пятницы или Гоп-Стоп(обожаю когда можно пробовать гитарки в оч хороших магазинах)...

Короче для меня самый лучший подарок на день рожденье - эт хорошая испанская гитара...(От электро гитары тоже не откажусь) или мидиклавиатура с компутером... Так... надо искать очень богатых друзей чтобы они мне эт все дарили)))(да я корыстный, я знаю...) У меня почти почти пол года до моей днюхи... Так.. составим план действий... ЕСть два пути... либо найти парочку очень богатых друзей, влиться к ним в доверие и выебать им все мозги о том что я хочу на днюху, либо брать количеством... дружить со всеми... а потом они соберуться все вместе, скинутся по рублей 50 и купят мне ченить... тока главное чтоб среди них был какой нить заводила, который их сможет объединить и снять с них взносы мне на днюху.. и купить мне подарок... Вот... Стратегия ясна) Теперь так жду своего ДР) Кстати, если ты сча ет читаешь, не хочешь ли ты стать моим другом??? Да... кстати, у меня ДР 23 августа и очень люблю хорошие гитары)))

---

День всех влюбленных.

Поздравляю себя с этим днем!!!

Я себя очень люблю, безумно люблю, жить без себя немогу, думаю о себе постоянно, сплю и вижу себя во сне... описать невозможно всю политру чувств к себе, так уж я замечателен и прекрасен...



я люблю себя за то, что я просто есть... для того чтобы себя любить, мне не надо стараться быть кем-то, я это я, более ничего...





Да... и поздравляю всех тех, кто сча эт читает!!! Правда, волшебный день... Будбте счастливы, любите, будьте любимы!!! Живите!

---

хм... незнаю как назвать..

А может и правда, жизнь сама ставит все на свои места. еще с рождения, нам предаприделено многое, гинетически заложено что мы будем именно такими, кем являемся. Я всегда противился тому, что со мной сейчас. Тоесть мне было всегда противно осозновать сочитание моих физических недостатков с моими духовными достоинствами. Точнее не недостатков, а одного единственного недостатка, самого значимого для меня и моих многих духовных достоинств. Я всегда считал что духовная часть меня есть обычное... ничем не примечательное, примитивное, банальное. Но, я понял что это моё! именно мое, и поэтому не может быть примитивно и банально! Покрайней мере для меня... я бог для себя, и раб для мира.

Чем больше я познаю мир, тем мне становиться сложнее... значимость моего недостатка для меня становиться все больше и больше, безумно растет, движеться с немыслимой скоростью... Так сложно становиться, что просто хочеться сдаться... самое легкое что можно сделать, но мне бы было легко.. просто и легко. Если чесно я в шаге от того, чтобы сдаться, правда... я больше уже не могу, отказавшись от одного я могу найти успокоение, мне так кажеться. Хотя, кто знает. Просто мне уже настолько все это надоело((( притом каждый раз нахожу оправдания для себя... зачем? хоть оправдывайся, хоть нет... легче мне никогда не становиться. А сегодняшний день показал что я как всегда... и весь мой духовный мир значим лишь до некоторой черты, до занавеса, до покрова темноты. Как не обидно, но это так.



В тагонрог приеду и схожу к доктору. может он мне что подскажет. Ненавижу докторов, но переосилю себя! А пока буду жить дальше, как и раньше жил...

Блядь, как же мне хуёво((( простите за мой плохой французский...

---

Стою на осфальте.

Сегодняшний день можно охарактеризовать всеголишь одним стихотворением -



Стою на асфальте,

В лыжи обутый!!!

Либо лыжи не едут,

Либо я ЕБАНУТЫЙ!!!



Причем верно и первое и второе... и лыжи не едут и я ебанутый!!!



Знаешь, я всегда думал что моя логика может не срабатывать с общением с людьми... НО!!! С ЭТИМ ЕБУЧИМ КОМПУТЕРОМ ОНА ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ! Я уже всерьез задумываюсь что компьютер моей сестры - девочка - припевочка... зла не хватает... я уже поменял все... все что можно... все, что по моей логике может быть причиной поломки... но... у этого замечательного компутера другая логика, женская скорее всего, мать ее за ногу... и меня это бесит... скоро я короче буду бегать по квартире и смеяться, бегать и смеяться... бегать и смеяться, причем повторяя погромче стишок...

Блядь. как я зол!!! И какой я всетаки нервный стал!!! Так хочеться ебнуть этот комп, и по сильнее, по сильнее...

Короче день седня на смарку... ниче не получилось что хотел сделать((( блядь!!! Я опять злюсь!

---

Муратти красное

Зимний холод... открытое окно на балконе... я... сигарета муратти красного, и чашка чая... горячего.. с лимоном... чай с добавками жасмина))) Боже, как он мне нравиться))) Чай просто супер!!! А холод))) Дрожь по телу, приятная дрожь... мысли, приятные мысли... впервые за все это время... кажеться что все хорошо, что у меня все будет хорошо... забываю кто я, зачем я... почему я. все эти глыпые мысли уходят на 2 план... нет ничего вокруг, лишь сигарета, приятная зимняя дрожь, и чай самый лучший что я могу представить... правда опять один, один наслаждаюсь своим счастьем... но мне так хорошо, так приятно... эта дрожь... забываю все на свете... ничего не помню, ничего не думаю, просто ничего... просто наслаждение... мне так оказываеться мало надо, мало... эт хорошо) Я рад что вообще могу ценить мелочи... Включил сейчас Красота - Зимфиры... хорошо, грустно но хорошо.... Такая красота, дождь идет, я одна, на тротуарах пузыри, я считаю их, я незнаю Вас, больше... Сердце хочет вырваться наружу... непонятный ритм, для чего, почему? 2 удара, тишина, 2 удара, тишина.... ритм уловимый, четкий... я чувствую... правда чувствую... пока я могу чувствовать я живу, это неписаная истина... Правда хорошо... было бы всегда так...

Так странно это... чувствовать безумный холод и подбадривать себя горячем чаем... это очень похоже на жизнь в целом... всегда так... а сигарета это моя радость, моя спутница... она со мной пока не стлеет, она со мной.

муратти красное, слишком сложно она мне дается, сложно курить... но эффект сногшебательный, я ничего не понимаю, но знаю... просто знаю. просто хочу.

---

Долгожданная встреча.

Господа, ну встаньте же, встаньте! Разве не видете, что дама вошла??? - прокричал Владислав Георгиевич своим уже пьяным голосом,- что блядь, малакасосы херовы, культуру уже совсем потеряли? А была ли она у Вас, культура? Что вылупился, пизденыш? - вдруг, уже с ноткой злости прокричал он на молодого человека - Вадима.

Никто не ожидал услышать такие слова от Владислава Георгиевича, никто даже и подумать не мог что их бывший учитель истории может говорить так. Да что уж скрывать, все были в шоке и никто не находил слов чтобы ответить, тем более Вадим. Все считали своего учителя истории слишком положительным, слишком правильным и видеть его пьяными, притом таким агрессивным всем было необычно ново.

Помилуйте Вадим, что с Вами??? Неужели Вам нечего ответить вашему бывшему преподавателю? Помниться нескольколько лет назад Вы не отличались таким спокойствием, да... я помню Ваш словарный запас... такие замечательные словообразования, да Вы были профи Вадим как я помню, в том как надо отвечать преподователям. Каких нибудь 4 года назад за такие слова я бы уже получил по морде... Что сейчас Вас останавливает? Что я пьян? Так позвольте, Вы же тоже под шофе как и я. Так что дайте волю вашим эмоциям и агрессии, не бойтесь, Вы же знаете что я не очень сильный противник в кулачном бою, да и не беспокойтесь что я намного старше Вас, все это мелочи поверьте. Вы улыбаетесь? Вы думаете это все фарс? нет, фарсом было то, что я ко всем вам хорошо относился все те 2 года, весь ваш 10 и 11 класс. Я Вас всех призераю, всех до единого... всех,в особенности тебя Вадим. Почему??? А вспомните кем вы меня считали? Богатые детки, понтушки все вы- вот Вы кто. И куда Вы додумались меня пригласить? В элитный ресторан, ресторан где одно кофе стоит как пол моей зарплаты. Вы хотели меня опять унизить? Знаете сколько времени я решался сюда пойти? а сколько искал хоть более менее приличное одеть? Вы хотели меня унизить своим богатством? радуйтесь, у Вас получилось!!! А ты, Вадим, ты же никогда не был богат в то время, твои однокласнечки всегда подстегивали тебя и ты всегда велся на их поваду, хотел казаться для них крутым, хоть не богатым но крутым. Теперь я как вижу ты богат, уговорил всех встретиться, пригласил меня, думаешь я тебе благодарен? Нисколечко!!! Я тебя ненавижу больше всех, ты мог отблагадарить меня и как нибудь по другому, например подарить бутылочку коньячка или какуюнитьь безделушку!!! Но нет, ты же теперь "понт" и надо покрасоваться перед своими однакашниками, привел меня сюда!!! Унизел! Доволен? Теперь получи, сученыш!!!

---

Люблю)))

Ха! Жизнь полна странностей, - думал Андрей, - надо же было такому случиться что Я, Я - сказал люблю этой суке. Да кто она такая, чтобы просто иметь возможность слышать слова от меня. Она никто, она мразь, она тварь, я ее ненавижу!!!. Из за нее столько всего произошло с моими близкими, мой отец узнав, что она ему изменяет, медленно сошел с ума. Так страшно было наблюдать за ним, как он, моя родная кровь привращаеться из человека в нечто другое, нечто мерзкое. Лишь жалкое подобие на человека. ВСЕ ИЗ ЗА НЕЕ. Почему это произошло с моим отцом, непонимаю... Ну как простая измена этой шлюхи могла сделать с ним такое? Доктор сказал что порой психологические травмы намного серьезнее чем физические... да... я вижу, теперь все вижу.

А мама, моя мама, как ей было больно когда эта стерва заставила папу её бросить. Они прожили вместе счастливые 23 года, и теперь из за одной малолетки все мигом обрушилось, все... У мамы была долгая депрессия, лишь бог знает как она с ней справилась. Мамочка, как я тебя всетаки люблю, ну почему все у нас рушиться? Знаю, все из за нее. Катя - я тебя призераю, я тебя ненавижу, я всетаки тебя убью когда нибудь, допросишься сука!!!

Хм, даже как то странно осозновать, что сначала она мне даже понравилась... Хоть мне было и неприятно осозновать что эта девушка заменяет место моей мамы, но отец был счастлив и это было самое главное. Она попросту была похотливой сучкой, которая знает слабые стороны мужщин. Нет!!! Я Не попался на ее удочку! Нет! Я сказал люблю просто из за своей задумки! Да... я придумал отомстить ей. Она у меня будет в руках, я уверен... Она не сможет со мной так же играть... я молод и не кидаюсь на ее уловки. Но боже, как она красива... Я готов целовать ее каждый милимметр, она вызывает во мне такой взрыв эмоций что я просто молчу от дикого смущения... Я не понимаю что она со мной делает, я просто знаю, я ее НЕНАВИЖУ!!! Почему я не могу не думать о ней??? Что со мной? Неужели я ее и вправду люблю? Если люблю, тогда почему думаю о том как ее убить? И чем мысли об убийстве заходят дальше, тем я чувствую себя счастливее? Неужели я люблю потому-что хочу убить? НЕТ!!! ОСТАВЬ ЭТИ ДУРНЫЕ МЫСЛИ!!! Не думай об этом! Думай лишь об одном - эта сука разбила жизнь твоим близким, папа из за нее в психушке, а мама... она теперь даже на женщину не похожа, за год стала неизвестно кем, просто старый человек без пола. Как это страшно! И ты смеешь думать что ты можешь любить эту мразь? Ту, из за которой твои родители страдают сейчас?

Так смешно было ей слышать эти слова от меня. Эта мразь наверное этого и ожидала что я буду приемничком своего папы. Да, наверное у этой твари сразу возникла мысль о том, что я такой же как отец. Помнишь ее ихидную улыбку??? А слова??? более жестоких слов нельзя даже и придумать... На мое люблю она ответила - "Я знаю!!!", притом с такой интересной интонацией, интонацией хищницы, плутовки, шлюхи!!! НЕНАВИЖУ ЕЁ!!! Как я глупо себя чувствовал!!! Так и зачем сказал, досих пор не пойму, ну не думал же об этом... Все она!!! Она меня заставила это сказать, ну невозможно быть рядом с ней и не любить её. Я ее люблю, да!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАТЯ!!!

Так... где ключ от ящика??? Хм... да все равно, мне уже ничего это не понадобиться. Да, папин ящик сложно сломать, но у меня упорства много, я же все таки люблю ее, правда??? Наконецтаки... вот он... Нашел. Так, а где патроны? Мммм... вот они! Вот и чудесно!!! Заряжаем!!! Теперь можно идти к своей любимой, говорить ей слова любви. Жаль, только что она их последний раз услышит, но ничего! Мои люблю будут самыми чудесными в ее жизни... Да, только главное не перепутать и не сказать вместо люблю - НЕНАВИЖУ!!!

---

Объяснение.

Привет!!! Прости за мое прошлое обращение с табой. Ты дастоен лучшего. Извени.



Я хочу чтобы ты понимал почему я так с табой. Хочу чтобы ты знал меня таким как я есть. Я пытаюсь быть с табой искренним... ты видишь чем заканчиваються мои попытки. Моя искренность это пока лишь безграничная злоба. Злоба на себя, злоба на нее, злоба на всех. Причем ничем не обоснованная. Я просто чувствую что мне это озлобленность нужна, это сейчас мое выражение. Да, я знаю что ты думаешь о людях которых переполняет злоба, знаю... думаешь что они просто слабые, никченные, неудовлетворенные своей жизнью. Знаю... может отчасти и я так считаю, но я уверен это не про меня, ты здесь ошибаешься... это временно у меня, но регулярно. Злоба перенаправление моих чувств в другое русло. Делающее плохо или хорошо лишь мне. Я обладатель. Я творец и создатель. Я бог для себя... хуёвый но бог...

Логикой я конечно понимаю, что я впринципе просто организовал в своей голове поле битвы, в котором сражаються все мои личности и стороны, и я все не могу найти какой я есть на самом деле. Ты уже знаешь, я могу быть разным... с каждым человеком вести ся по разному, притом неосознанно. Понимаю многое, а исправлять не хочу. Я такой. и мне так в кайф жить.



Да, неповеришь... сегодня моя подруга спросила меня почему я рассказываю те все негативное??? Ты даже её знаешь, кстати) Сказала что есть же много и хорошего в моей жизни, ну например еда))) Вот... так что слушай, я те буду рассказывать о том что мне нравиться в моей жизни, то от чего я хожу довольный как стая бизонов) Слущай...

Ну да))) Очень люблю вкусно покушать, как ни банально это звучит, но это так. Я просто обожаю всякие вкусности, и очень часто ся балую чем нить этаким))) Очень люблю сладости, тортики)))

Еще, меня радуют всегда хорошая музыка. Например сча слушаю Мертвых Дельфинов - "Мертвый город", никогда не слышу слов, я слышу только мелодию, тембр голос, и все инструменты, притом мне иногда доставляет удовольствие выделять из общего звучания отдельные партии. Обожаю музыку. считаю что все можно сказать только лишь одной музыкой, нинужны слова когда есть музыка. Поэтому обожаю классику(слушаю конечно не часто), но когда меня накрывает и я включаю классику я понимаю все, без слов. Все... это есть красота. Настоящая красота.

Всегда испытываю страсть к картинам. Видя какуюнить картину к-рая мне по душе, во мне просыпается желание ее купить и повесить се в комнату, но так как я мягко скажем не богат пока, то пока я лишь мечтаю о своем собственном доме, в котором во всех комнатах будут висеть картины, мне не нужны известных мастеров, просто те, которые мне будут близки. Фото не хочу, хочу лишь те которые написаны художниками, которые впитали в них свою любовь, вложили в них свою душу. Живопись - для меня священная вешь, то перед чем я приклоняюсь. Искренне завидую людям которые могут нормально рисовать. У меня мечта идиота пойти в художественную школу, попробовать. Говорят что и меня могу научить хоть более менее рисовать. Очень хочу попробовать, надеюсь какнить получиться...)

Еще, очень нравиться смотреть на моих мелких братьев(но из далека, так я долго с ними не выдерживаю, я начинаю вести как-то по взрослому, считая что я вправе их воспитывать. Эт правильно, я думаю.) У них все так по детски... И менно по детски... так это клёво, быть ребенком))) Так все побоку что вообще происхдит вокруг... они счастливы потому-что многого еще не могут осозновать... Дети эт радость родителей, чтобы я не говорил и думал иногда... Дети - их мир так наивен и чесен... так все просто... Смотрю на своих мелких и думаю какие они будут через лет 10??? Гадаю. Очень хочу чтобы у них все было хорошо. Они всетаки моя братья, хоть маленькие и мы не часто общаемся, но я их Люблю. Да... правда. Они меня часто бесят, но как иначе?

Обожаю те мои счатливые моменты, когда мне кажеться что жизнь прекрасна, и ничего не может произойти, ничего не может помешать. что самое интересное, я свято верю что вооот, то что я так долго искал, вот то счастье которого я достоен... Дляться эти счастливые моменты обычно не долго, но они были. В памяти они остались,и эти воспоминания позволяют мне жить. Отчетливо помню последний "счастливый момент", часто его вспоминаю... чесно, хоть эт уже давно было, но мне эт так запомнилось... хотелось чтобы была возможность повторить все... Незнаю даже... могу говорить тебе про это долго, но не думаю что тебе интересно, да и эт уже мое личное... счастливые моменты позволяют мне улыбаться. Я никогда не жалею что они закончились, просто иногда жалею что их невозможно повторить.

да... блииин... как я же забыл про книги... вот... ну буду немногосовен: Кинг-рулит и Достоевский Форева))) Странное у меня сочетание, но эти 2 писателя мне вообще как-то близки, и вызывают у меня всегда бурю эмоций. Положительных или отрицательных - неважно. Важно что я мыслю.



Вот... ну думаю я те сегодня многое те рассказал, что мне обычно не свойственно...

---

Свободные уши.

Ну чтож, друг... Знаешь о чем я тебе сегодня хочу рассказать? Да? Ну значит не удивляйся, а просто слушай, не смея мне ничего говорить в ответ. мне этого не нужно. Ты мои свободные уши, которым я вправе говорить все, все без стеснения и выводах о наших последующих отношениях. Ты лишь уши. Без мыслей. Ты не вправе меня осуждать, и не вправе говорить что я прав. Ты просто тот, кому досталась такая доля слушать... Готов? Слушай!



Все вокруг настолько пошло... я в шоке. правда. Это просто пиздец. Когда вижу это все вокруг себя просто хочеться уйти и забыться, и не помнить о всей этой грязи. Может, то что для меня являеться грязью и пошлостью - является нормальным положением вещей, но я не хочу мериться с этим. Не хочу, но буду. Да... буду, т.к. я не в праве вмешиваться в чужую жизнь, я не вправе каму-то указывать и тыкать носом в грязь. Знаешь друг, мне даже кажеться что они опускаясь так становяться счастливыми. Такое низкое, животное счастье. Но заметь - счастье. Великое слово, и нет величины и измерений счастья. Счастье есть бинарное значение, которое может принимать в момент времени только 2 значения - либо есть либо нет у тя этого ощущения счастья.

Далее, мой друг... Знаешь, есть такая вещь как наивность... Как думаешь, я в своих суждениях наивен? Я не имею ввиду этот наш разговор(точнее мой) я говорю воооообщем... Я по жизни наивен? Правильно делаешь что молчишь, я сам тебе отвечу... и мне похуй на твое мнение. Да, я наивен. Я наивен, т.к. все мои суждения слишком утрированы. Я почти всегда свято верю в правильность таких моих прямолинейных суждений. Но. Мир полон оттенков, мир не состоит из белого и чероного цвета, мир есть серость. И нет постоянства. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОСТОЯНСТВА. Нелязя постоянно жить, нельзя умереть навсегда(незнаю почему, но как умру узнаю был прав я или нет), нельязя вечно любить, нельзя вечно бояться своих желаний.

Да... поверь мне, да, хоть ты поверь мне, я правда хочу быть счастлив... Но ниужели ради этого мне тоже придеться влится в эту грязь... в эту безграничную пошлость. Все, что я пока пробовал было наивно и чесно... каков итог? Да!!! СМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!!! КАКОЙ ИТОГ??? Сам знаешь... итог в том что я уже ничего не хочу. я не хочу окунаться в эту грязь, и не хочу оставаться тем каким был.. так чтоже? Просто стеб. притом стеб со стороны, никого к се не подпуская. Я не хочу быть таким же. Я лучше буду один.

---

Все перемешалось в доме Облонских.

Блядь. Как я зол!!! Такое чувство что я принимаю эстафету убогости жизни у своих родителей. Как? ты спрашиваешь как??? Отвечаю! Слушай. Внимательно. очень внимательно.

Раньше они были для меня идеалом, непоколебимым идеалом. Теми с которыми я мог быть не согласен, но в душе понимания и уважая их решения и поступки. Счаз, став на более высокую степень своего развития все рушиться, для меня становяться неприемлимы их поступки. Я позволяю себе некоректно вести себя со своими родителями. позволяю даже повышать свой голос на свою маму и читать ей морали. Разве у меня есть на это право? Кто я после этого? У них своя жизнь, и я не в праве их осуждать. Да. в идеале, но... Я БЛЯДЬ НЕ ИДЕАЛ!!! Я ОЧЕНЬ ЗОЛ НА НИХ!!! И знаешь что, друг... знаешь что меня самое бесит? Бесит то, что я в их годы буду таким же. Я просто понимаю почему это все происходит, и почему они сча такие. НЕ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ БЛЯ!!!

Конечно, понимаб что у каждого такие же проблемы как и у меня. Неповерю что у кого-то есть идеальная семья, которая не вызывает таких чувств как у меня. "все семьи счастливы одинаковы, но несчастны по своему. Все перемешалось в доме Облонских." Вот... примерно так можно все охарактеризовать.

Я зол. Очень зол. А это только начало, только начало. Еще скоро будет продолжение... Посмотрим...

---

Стёб

Чесно сказать все это безумная тупка, и все что я затеял это лишь мой стеб. Просто я делаю это уже по инерции...

Зачем? а от нехуй делать. весело, да? может комунить порчу жизнь своими словами, поступками - а все это потому-что именно МНЕ нехуй делать. Скука - порождает порок. Именно она. Самые несчастные люди те - которым скучно жить. Почему может быть скучно? а у всех по разному... у меня например потому-что не могу найти не в чем смысла. т.е. логическое обоснование моих действий. понимание мотиваций. Меня неудовлетворяет отмазка - жить ради того чтобы жить.

---

Эмоции...

Ты готов слушать? Да? Постарайся меня понять. Хоть ты. Я буду рассказывать о двух моих эмоциях, одной значимой, другой мимолётной... слушай. все поймешь.



Вчерашний день был полон эмоций. Даже было ощущение что я опять возвращаюсь к жизни, опять начинаю мыслить. Думаю никто не удивиться, что вызвало у меня такой эфект: Да, это всеголищь прочтение всего одной книги Достоевского - ИГРОК. Я был под впечатлением. Да и счаз конечно, не под таким сильным как вчера, но все еще давольно значимым для меня. Итак. Начнем.

Игрок - Алексей Иванович. Как не странно самой понятный для меня образ. Он мне даже близок. Я даже понимал его, когда он так безрассудно вел себя с Полиной. Понимал, потому-что знал, как может вести себя влюбленный человек. Притом любящий без границ и ограничений... Все, все что с ним стало, все из за нее... я никогда не поверю, что он стал бы таким зависящим от игры, без нее... и никто мне не докажет. Она - его путь к гибели. Она причина... Знала ли Полина, что с ним делает? Уверен, что да. Знала бы, что все так будет, все равно бы так поступила. Почему? Ответ для меня таков - она его слишком любила, слишком - до призрения, до ненависти. Только такой вывод я могу сделать. Все остальные - положение дел в из семье не позволяли ей открыться ему, или ее честь... либо еще чтонить.. все бред.

Вообще образ женщины у Достоевского мне мягко сказать не понятен. Я попросту влюблен в этот образ, сделанный им, но никогда не видел его воплощения в нащшу реальную жизнь. Разве может быть так, что раньше такие девушки были, а счаз они все кудато подевались. вымерли как никому не нужный вид. Не может быть. Вывод таков - либо я плохо искал и плохо видел, либо это просто образ идеала достоевского, все его идеалы, все его мужское понимание женщины соединяеться в образах героинь его романов. Таже Настасья Филипповна,("ИДИОТ"), её любовь опять же была идеалом. Она любила до такой степени, что не могла, просто физически не могла, испортить князю его жизнь... точнее эт были ее просто дурные мысли, но по ним можно судить как она его любила. Тут ее любовь была противоположностью, любви Полины. Но суть одна. И еще, заметь, во всех его романах, женщина всегда играет с мужщиной(исходяиз того что я читал),чем жестче она с ним обходится тем более она к нему привязана и любит. Разве это любовь - истязание другого человека. Эт что, проверка? Любит до конца, или нет? Истязание любовью? В братьях крамазавых была девушка, к сожалению не помню как ее звали((( она любила Митю... вспомни ее способ подачи любви... вспомни... Что это было, беззаветная любовь??? Тогда почему она так его мучала? Потому-что не знала любит его или нет? И таким странным способом хотела понять любит или нет. В любви мужщин у достоевского никогда сомневаться не приходиться. Что, мы в его понимании все такие правильные? всегда все знаем? если любим то любим... нет неопределенности? бред. точно бред. значит дело не в этом. значит я чего-то не понимаю. может просто я еще не достаточно понимаю в этой жизни. знаю что да... Инетерсно, Достоевский сам понимал хоть на йоту женщин? Знаю, глупый до ужаса вопрос. Знаю что да... мне интересно как сами девушки относяться к женским образам в его романах. есть точки соприкосновения? или все эт далеко?



Игра - это страсть. Остроумнейшая страсть... Кто отдастся ей раз, тот будет всегда с ней. И ни любовь, ни долг, ни что на свете не заставит отказаться от игры. Дело не в выйгрыше, дело в игре. Да и без разницы во что играть... пусть это будет рулетка, пусть будут карты, да пусть даже игра с судьбами людей. Не важно. главное чтобы игра продолжалась. Пока человек(игрок) играет, он живет. а так, он существует. Один раз вставши на этот путь не свернеешь никогда. Я уверен. Покрайней мере я. я уверен, один раз, поняв что есть для меня игра - я втянусь, и мне будет все безразлично. лишь бы играть. Лишь бы жить.





Вторая эмоция была вызвана пару дней назад... Вызвала ее Ира. Это было в Колизее. Была какая-то приятная музыка и она перед нами(был я и Паша) танцевала танец живота. Должен сказать что получалось отлично. я был в апиздасе... паша кстати тоже. Думал в те моменты, о том, что кому-то точно повезет с ней... кстати не каких пошлых мыслей не было. я кстати был тогда пьяный, и мне пьяному просто свойственно быть пошлым. но нет. с чего вдруг?



Ну вот. вроде как все написал. не так ярко, как хотелось бы, т.к. во мне многое остыло... жаль что дома нет возможности писать и выкладывать все в инет... жаль...

---

Я не понимаю.

Просто хочу закрыть глаза. И ничего этого не видеть. Раз и навсегда. Нихочу.

Хочу закрыть уши. Зачем мне все, что я слышу. Какая мне от этого польза?

Хочу навеки молчать. Зачем говорить, если я не хочу слушать и видеть.

Просто ничего нехочу. Все просто.



Я хочу разрушить все, что у меня есть. Все то, что я так долго добивался. Много слов для этого мне не будет нужно, просто парачка интонаций... они скажут за меня все. И все. конец. Больше я никому не сделаю ни хорошего ни плохово. Я буду одиночкой. буду один. буду разговариватьс людьми лишь по инерции. Говорить только то, что просто надо сказать. и все. и никаких близких отношений. И не друзей. и не любви. и не родных. и никого.

Довольно странное желание, да??? Друг, тебе тож так кажеться? Кажеться до ужаса все это глупым? мне тоже поверь. поверь иногда я этого хочу, но знаю что так не получиться, потому-что в решающий момент я все остановлю и ничего не начну. Слишком уж для меня все это важно. Бред тогда получаеться... я пишу заведомо ложные мои желания. т.е. зная что они не истинные, я все равно пишу. Почему??? А просто. а мне так кайф. Я знаю что ты меня выслушаешь, чтобы я те не написал. Даже если ты знаешь, что я пишу бруд, в который просто хочу заставить себя поверить, ты мне об этом НИЧЕГО не скажешь. Просто знаешь что мне это нужно. Это мой элексир. Моя разрядка.

На самом деле просто противно от себя. И все что я пишу из за этого.



Да... главное пережить сегодняшний день. Думал будет намного сложнее. Но. нет. все как обычно. ОБЫЧНО.



Принял решение. После завтра начинаю читать: Достоевский -"Игрок". Я морально готов к дальнейшему изучению его миров. Интересно я пойму эту книгу? Я же впринципе не азартен,я совершенно не ИГРОК. Я вообще не люблю какие либо игры.

Посмотрим.



Насчет настроения. Я не понимаю. Я или очень расстроен, или наоборотоо очень рад. непойму. Странно.

---

Прости.

Прости что я так ушел. мне правда это было нужно. просто такой был период, что я не мог с табой говорить. просто было сложно мне очень. и даже ты, мой самый близкий друг - был для меня лишним. одиночество, безграничное одиночество мне было нужно. я получил то, что хотел, и надеюсь что ты меня примешь опять к себе. знаю, ты чуть в недоумении... я же сказал тебе - ПРОЩАЙ... после таких слов не возращаються... но я решил. я вернулься. понял как ты мне дорог. понял что ты мне нужен. зачем? незнаю. просто хочу рассказывать те все, быть искренним с табой несмотря не на что. Улыбаешься???))) Я все понял) Я тоже очень скучал по тебе)

Я так много хочу тебе рассказать... друг. мой друг. Столько всего произошло за это время... стока мыслей. стока депрессии, стока негатива.... ты не представляешь себе даже. никаму бы не пожелал того, что со мной было. что самое интересное, то это началось само по себе... т.е. толчком было не действие, а отсутствие всякого действия. меня так угнитала эта моя рутина жизни... придумал себе другую. полную негатива, полную агрессии... и мне там нравилось. очень нравилось... но. все заканчиваеться. и это закончилось. скажу чесно - я изменился. тебе придеться ко мне некоторое время привыкать. Я не тот, что был... точнее я еще более обозлился на все и ушел в себя.(видишь, я искреннен с табой, ты ведь чувствуешь правду, я знаю) я теперь еще больше себя ненавижу. ненавижу себя за то, что я такой от природы. ненавижу свое тело. ненавижу свой голос. и ненавижу свои глаза с длинными ресницами(ЗАЕБАЛО то, что никто не видет в моей внешности ниче лучшего. всегда эти долбанные ресницы. надо их нахуй отрезать.)

Те интересно что с духовной стороной моей жизни стало? Отвечу. ничего. ниче не произошло. все так-же.



Я сча вспомнил фильм, про чела, который сидел все время и не выходил никуда....т.е. у него была фобия на людей. и он общался со всеми посредствам инета. никого к себе не подпуская. никого. Я тоже так хочу. я могу быть другом для всех и не подпуская к себе никого. необязательно меня кому-то видеть. со мной общаються не из за таго, как я выгляжу...

интересно а за что можно любить человека. знаю, вопрос изначально построен неправильно... нельзя за что-то любить человека(ну мне так кажеться покрайней мере), но просто представим что нужно сказать за что вы любите любимого человека... что скажете? а я вот думаю... просматривая по кусочкам свою жизнь. а за что меня любили- если любили конечно... что я могу сказать? за... красивые глаза? да... я еще классный друг... помню. а еще? мне если чесно обидно.я не хочу так жить. понял что у меня есть многое, только не то, что мне действительно нужно. мне не много нужно, поверь... друг, ну ты же меня знаешь.. правда не много. но я никогда не скажу никому - дай мне это, потому-что это мне нужно. никогда. эт мой наверное единственный принцип. если мне дадут это, просто зная что мне это нужно, я наплюю этому человеку в душу, что-бы до этого у меня с ним не было. просто знаю.

Если чесно, счас у меня время сомнений. хочу быть самим сабой. и хочеться не стыдиться себя. правда. я бы многое отдал таму человеку, за то, чтобы он меня заставил поверить что я ничем не лучше и не хуже других.



Я конченный пессимист сейчас. и мне этоо нравиться. Может мне кайф от моих депрессий? может кайф осозновать ся таким некченным? без разницы чего я добиваюсь, без разницы что у меня есть... я просто хочу быть таким. никченным человеком. отрицательным героем. ужасно закомплексованным человеком. может



Спасибо что выслушал... я тебе такой не нравлюсь? ну... что могу сказать. привыкай. я теперь буду таким.



счаз бы выебнуться, и написать ченить умное. может какуюнить цитату умную цитату знаменитого тела... или просто... пиздануть чтонить, чтобы показалась высота интелекта. Но... как говориться - НАХУЙ, ИБО НЕХУЙ. Аминь.

---

Прощай.

Прости меня, мой дневник. Но. С этого момента я заканчиваю с табой общаться. Мне больно и обидно что у нас так все получилось, но наши дороги расходяться. Я тебе не нужен в равной степени как и ты мне. Это не означает что я чето понял такое, что без тебя не смогу обходиться. Напротив. Я запутался еще больше. Я нехочу что-бы ты слушал мои бредни. Зачем тебе они? Обиделся? Молчишь? Понимаю те тоже не легко со мной расставаться. Мы за несколько месяцев стали чуть ли не родные друг другу. Хочу сказать что ты был моим самым близким другом. Уже не хочешь слушать? Понимаю. Прости что ты привык ко мне, а я тя так бросаю. Единственно знаю что ты не удивлен, ты знал что рано или позно это должно было случиться. Случилось.

Скажи что нить на прощание... Хм... Молчишь? Тогда Прощай. Больше мы с табой не встретимся.

---

Fucking life.

Через 20 минут придет моя типа ученица(девочка, которой я помагаю осваивать программирование), и мне с ней придеться быть веселым, приветливым, ясно и четко говорить, чтобы она и в следующий раз пришла ко мне и заплатила мне. И рассказала всем какой я замечательный, чтобы и другие ее подружки захотели резко программировать. Все блядь ради этих ёбаных денег.

Мне надо кудато выместить свою злобу чтобы она даже и не догадалась что я сча такой. Выместить - чтобы злоба не затуманивала мой рассудок, и я мог четко и ясно говорить. Надо чтонить придумать.

---

Я расстроен(

Почему? Ответ прост. Я опять не набрал нужное количество баллов в Центр Обучения. Хотя мне кажется странным мое расстройство - я же сам знаю что чудес небывает, мир весьма прогматичен и правит им суровая логика. Ну не могу я написать хорошо тест если я нихрена к нему не готовился. Ну почему я такой распездал? Помнишь каким я был на 1 курсе? Во мне было постоянное стремление к знаниям(ну покрайней мере все в отношении компов), постоянно чет делал, пробовал, ошибался, сново пробовал, пока не достигал требуемых высот. А что со мной сейчас стало? Поначитался куча всякой хрени, сделал себе полностью обстрагированный мир, пью, курю иногда, забил полностью на учебу. И свято верю что у меня все будет хорошо. Неправда ли странно? Ну небудет у меня все хорошо если я буду опять так же ко всему относиться. НЕБУДЕТ.

Как там сказал господин Горький - "Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Какая у меня сча цель? Точнее последние годы? Да никакой. Иногда наплывы желаний, но не целей. Надо четко ставить себе цели, и жить ради воплошения ее. Жить ради того, чтобы жить - для меня не подходит... ну немогу я так.