Как меня прет))) супер просто... мне так хорошо после 3х часов раскури кольяна... как счаз помню этот запах яблока и апельсина... да и компания была супер... конечно как всегда я был в бабьем царстве, но эт меня не расстраивало, а наоборот... я смирился. Да. мне даже приятно это было.. притом там был мой брат... Леся, я ее обожаю) За то, что она очень позитивный чел и меня им заражает... просто можно смеяться не счего) Я очень много знаю позитивных людей, но такого никогда нет. Короче она супер, бесспорно.
Остальные девушки были ее соседки... тож прикольненькие девочки... тока как всегда там есть одна такая полненькая девочка... с большой грудью... похожа на армяночку... воот... такое чувство что она меня постоянно пожирает глазами... а когда мы пили у брата, она мне постоянно льстила... ну типа как ты хорошо играешь... приглашай меня в гости... ну она была пьяна и все такое... но всеравно она очень хорошая и приятная девушка на общение... вот.. еще одна соседка- вообще хорошенькая... но... как всегда есть но... у меняч появляется к ней интерес только из за того, что у ней есть парень... а более то ничего... а впринципе оно и лучше... когда мной двигают иные мативации типа любовь и всякая такая байда то никчему это хорошему не может привести... т.к. мой рассудок затуманен... и верю во многое. а надо по другому... просто делать так чтобы именно меня любили... да... пусть я этой девочке запудрю мозги, но... ей будет хорошо... пусть я ей буду лгать, но. это будет сладкая ложь которая доставит ей частичку счастья. и никто не узнает что я лгу, так по мне этого видно не будет... хотя конечно может это будет и не соседка брата, а какая-нить другая... впринцепе без разницы. совершено. просто главное чтобы она мне нравилась и возбуждала во мне мои желания. Хотя я понимаю, что у меня просто сча сильный спермотаксикоз и все в этом духе... но оно не проходит... я вхожу в эту калею... и мне нравится... а почему бы нет? почему не добавить в свою жизнь побольше секса? это же всетаки очень даже приятная часть жизни... притом я себя так никогда не вел.. считал что секс это как дополнение... а нет... любовь это как дополнение... любовь это состояние счастья... секс это состояние наслаждения.. так почему не добавить себе этого? Пока молод надо нагуляться впринципе... И притом секс это не наслаждение одного, а наслаждение двух...
А эти слова я тебя люблю, моя киса солне зая я буду говорить если челолвеку это будет нужно... захочется ласки тепла... дам это. но и возьму многое. таков уж я.
Я буду лгать? уже лгу? Да. Я буду искреннен тока с сабой и со своими друзьями, а с остальными незачем. они не стоят ни слова правды.
Если я опять когото полюблю, что конечноже может скоро случится, то я не буду с этим человеком. Тоже буду делать себе диету, назовем ее диетой любви. Покрайней мере я сча так думою... но не буду лгать себе, я конечно как всегда все свои принцыпы брошу нахуй и буду верить наивно и чесно что вот оно.. моя любовь... та которую я так долго ждал, та с которой хочу быть... помутница рассудок, буду думать о ней постоянно, буду писать что люблю. и все в таком духе... я могу, я знаю) я мастер на такой бред. проверено))) Постораюсь сдержаться. обещаю постараться. я когда влюблен очень наивен. я наверное и счаз люблю, но... мне уже просто противно от себя от этого. глупо... знаю... но. таков уж я.(кстати это очень дебильнаяы моя привычка повторять - таков уж я...)
И кстати, вот счаз подумал что мне хорошо тока когда я под чемто... тоесть или когда пью, или когда курю, или когда курю кольян... ровным мне хорошо только в мои так называемые "счастливые моменты", но эт сокрее исключение подтверждающие правило. Почему у меня все так... неужели я не могу быть счастлив просто так... просто от того что например на улице очень красиво, или просто от того что со мной флиртует красивая девочка... я так зачерственел наверное... поэтому... и хочу наверное непомерно много от всех... но не от себя... себе и нихочу ничего... Да... мне очень нравится учить других людей... это во всем... например научил 2х друзейц играть на гитаре, учу девочек программированию, или просто обращению с компом... кстати в большенстве своем нахаляву... или научил одного чела делать вещи в фотожопе... тоесть мне нравится давать стимулы людям к обучению, совершенствованию.. нравится что я чем то кому-то помогаю... Из меня вышел бы наверное ниплохой бы препод... правда наверное от одиночества и маленькой зарплаты бухал бы в своей маленькой каморке, но был бы счастлив от того что учу когото... преподователь это же впринципе призвание... и дано оно не многим... Только единственно плохо что много кого учу жить... эт очень плохо... у самого все пиздец как все кувырком, а еще берусь камуто чет советовать... эт надо убирать. Притом я советую только изходя из своей логики... а то что она выдает эт получается все очень жестко... так что даже и не знаю чьто и думать по этому поводу(
Еще... может и вправду я соро останусь совсем один... все друзья от меня отвернутся... может. мне хуево осозновать что так вполне может произойти... меня бзикнет.. я разозлюсь... и понаделаю глупостей... я когда злой то не знаю меры... и даже если я впринцепе не прав я могу добивать до последнего, хотя на половине поти уже осознаю... не могу остановится... эт уже все для меня. злость мне очень мешает.
Простите меня скотину все за то, что я иногда делаю вам больно. Правда не хочу, но иногда я не вижу дальше совего носа. нехочу видеть. Особенно Аня прости меня. я постораюсь исправится в этом плане.
Короче мне надо было сегодня выговорится... вооооооооооооот. полегчало)))