Полный обмен.

Слушай, а неплохо было бы поменять всебе что-нить, чтобы быть давольным самим сабой. (Представим что я могу менять что-угодно, что в кайф. типа все возможно в этом мире)

Сначала разберемся, что я хотел бы оставить в себе:

1)Душа, характер, ну и весь мой духовный мир и все в таком духе

2) Глаза. Эт отражение моего мира. И менять я его точно не собираюсь.

3) Кисти рук... Они для меня как дверь в мир осязания. Блогадаря им я много чувствовал и понимал.

Пожалуй хватит... И так чето много в себе нашел что можно оставить.

Начнем... Цвет волос - русый. Нос чуть больше чем у меня сейчас. Губы - незнаю какие, но другие. Щетина - намного обширнее. Ресницы чуть меньше.

Тело - напрочь все меняем. делаем себе накаченые руки, упругие мышцы и все такое. Мощная спина. Накаченные ноги. Ну короче тело атлетического наклона. Ну в меру конечно... Еще хочу чтобы у меня были волосатые грудь живот и спина(Незнаю правдо почему, но просто хочется). Размер ноги 44. Рост 180 см.



Вот я был бы крассавой) Хм. Хотя знаю, был бы я таким я бы заморачивался на чем нить другом. Полюбасу.

Невыносимо сложно любить ся таким какой есть.

---

Сны.

Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ СНЫ.

Если это опять присниться, то я решу вообще не спать, или перед сном принимать какие-нить таблы, чтобы просто не видить или не запоминать свои сны.



Есть связь снов с реальностью? даже не хочу давать шанс истинности этому утверждения. Нет. Полюбому нет. Не может быть. Для меня этого не будет.



Пошли все сны в жопу вместе с моей фантазией.

---

Свой пацан)))

Вот иногда просто ненавижу иносранцев, которые со мной учаться. Нам русским не дают трезво жить. Ужас.

Значит так... вот сижу всчера у себя в общаге, вместе с моим другом, никого не трогаем. Стук в дверь. Ктобы это бы мог быть,а???? Хопа, Тулан пришел. Сразу заметил какую-то странную улыбку, заметил что в куртке что-то прячет... Хм... Чтобы-это может быть??? Здаровается со мной на почти понятном русском и дастает огромную бытылку ПЕРЦОВОЧКИ))) Мы с другом переглянулись, и поняли что планы на вечер резко меняются. Тулан говорит спасибо, и уходит. Друг недоуменно смотрит на меня, как будто спрашивает, почему он принес бутылку перцовки, и почему ушел... Рассказываю, просто я ему написал компутерный тест а он мне в благодарность принес такой призент. А почему ушел? А потому-что он знает как Русские пьют. Мы уже как-то отдыхали всей группой, споили бедного Щриланканца)))

Далее последовало несколько телефонных звонков нашим друзьям. Через пол часа уже все были. + Еще один прикольный чел, первокурсничек. Выпили по чуть чуть, и вспоминаем что на 3 этаже живет наша Одногрупница - Леся. Пригласил. Она пошла только на 1 рюмочку))) Ну все понимают, что где 1 рюмочка, там и вторая. Короче понеслась. Леся была как некий огонек в нашей сугубо мужской компании. Я её обожаю. Мы за все время с ней стоко смеялись, что просто пипец))) вот она темы мутила.

Короче она сказала что она типа "Свой пацан" между нами.Ну мы быстро подхватили эту идею)

Гдет в часа в 2 ночи взяли гитары) А Леська вообще прикольно поет) Так мы как давай орать все наши любимые песни) Желтый снег вообще мы рульно пели, всей нашей компушкой. Как мы пели "О любви" Чижа это было что-то) Даже соседи стучали в стенки под ритм песни)))

Потом приспичело нам играть в карты... гдет уже в часа 4... Ага.. куча пьяных тел за столом и за картами. Так там игра еще такая - Расп...яй. Самое главное то, что там за каждую ошибку даются "по..евые" . т.е. самые плохие карты что есть. Так смысл в том, что нас свой пацан делал как мог) Тоесть она постоянно ченить намутит, а мы такие, ну мы вообще ниче не видели, как своему пацану все прощаем) Так смеялись с нашей игры)

Вообще очень много че прикольного было, так впринципе и не описать. Просто почему эт пишу, просто во мне огромгное чувство благодарности к этому человечку "своему пацану" - Лесе. Она сделала из рядовой пьянки действительно приколюшный сэйшн))) Спасиб)



Да, кстати хочу пожаловаться. Моя гитара теперь не девственница((( С ней переспал первокурсничик. Короче он гдет в часа 2-3 отрубился на моей кровате, а до этого он лежал и играл на гитаре. Так и заснул в обьятиях с гитарой. Так ладно, через каждый час он менял позу с ней, то так ее положит к себе, то так... то положит ее бочком между коленом а грифом поближе к лицу). Мы стока фоток понаделали) Супер.

---

Вчерашний день.

Привет тебе, Мой дневник... Хочу те рассказать о том, как я вчера повел себя.

Вчера было очень важное событие для меня, проходило Тестирование в Центр Программных технологий(это у нас типа элитная компания по разработке ПО, которая занимается обучением себе специалистов). Так вот. Я попробовал. Причем уже во второй раз.

1 раз был ровно год назад, я был на 3 курсе и наивно верил, что я такой супер пупер крутой программер и мне ниче не страшно, никакое тестирование. Я как примерный чел недели 2 готовился, читал умные книжки, судорожно сидел за компом и разбирался со всем что-можно. Итог - пришел, увидел тестирование... Растерялся, там нифига не было того чего я ожидал, было все намного сложнее. Решил что смог, притом все, что казалось нереальным решить просто не пытался не пробовал. Подошел формально к задаче и... Нифига. Набрал очень мало баллов. Был тогда расстроен. Очень. Но это был своеобразный урок для меня.

Как бы сделал нормальный человек, который мечтает туда поступить и безумно хочет этого? Наверное целый год будет совершенствоваться, будет углубленно изучать все эти темы, что он не знает, короче целый год кропотливой работы и поступление туда впринципе обеспечено. Но. Я не такой. К сожалению, а может и к счастью. незнаю, жизнь покажет. Я решил для себя что мне молодость дана не для того, чтобы я ее потратил на безграничную учебу, на становление из себя Ботана. Так что я целый год провел совершенно не вспоминая про этот центр. Заморачивался на все возможные темы, кроме этой.

Далее, неделю назад нечайно заметил в универе объявление о наборе в этом центр. И что тестирование будет проводиться через неделю. Сразу понял, что я опять должен попробовать. Пришел домой, достал все свои книги и до утра сидел и вспоминал все основы, чтобы был шанс написать. Далее пошел спать, но спать не мог из за обилия мыслей, насчет этого центра. Я понял что реально смогу пройти в 2х случаях, либо если стану ботаном и стану все реально учить, заучивать(этот вариант я сразу отклонил) либо если буду во всем проявлять свою оригинальность и индивидуальность. Решил, что когда пойду на тестирование, то подойду к нему совершенно по другому. Сказано- Сделано. Причем всю неделю кроме последнего часа не прикосался к книгам, ничего не учил. А просто размышлял на многие важные для себя темы.

Пришел туда, на тест дали 2 часа. Заания очень разнооборазны, начиная от Математики-геометрии, логики - до программирования, алгоритмики и всей такой технической байды. Начал отвечать. На каждый вопрос тратил ну мин 8. Сначала думал, знаю ли я на него ответ, размышлял.. если знаю то писал максимально полно, развязано, чтобы был шанс что поставят мах количество баллов. А вот если не знал, то я откровенно глумил над заданиями теста, ну тоесть подходил к заданию с совершенно друго-го ракурса, и это получалось у меня давольно прикольно))). Т.к. там в заданиях небыло однозначности в вопросах,я и не довал ее в ответах. Ставил там свои любимые - ))), или Вот, или Хм... Впринципе... Использовал свой обычный инетовский сленг. Они наверное быдут в шоке, когда все это прочитают.

Я не жалею, что все так написал. Стопудово конечно опять не поступил, но я попробовал. Я проэксперементировал. У меня был шанс 1 из 100 и я им захотел воспользоваться. (да, было гдет 100 человек на тестировании и выберут из них всего 7). Так что шансы у меня откровенно малы( Но я верю. Мечтаю. Стремлюсь, может иногда и странными способами, но это мне свойственно.

---

Нежность.

Нежность - странное слово. произношу его мягко, с опаской... сначало чуть слышно, потом все ярче и ярче... не громко, но с переполняющим меня ощущением страха. Боюсь произнести так, чтобы это показалось грубостью. Грань сложно уловить.

Глаза закрыты, чуть проскользывающая улыбка. Есть только Я, Ты и Звуки. Пока более ничего. Никаких прикосновений. Пока не нужно. Просто слушай... Ты чувствуешь каждую мою интонацию. Каждый звук для тебя - как прикосновение, прикосновение мягкое, трепетное, иногда чуть жгучее, но очень легкое. Ты слышишь мое дыхание, стук моего сердца. Замечаешь, что оно бьёться как-то неожиданно знакомо, очень понятно, очень легко. Прислушиваешься. Ты понимаешь, что уже не можешь отделить стук своего сердца от моего - так четко они выбивают мелодию, ритм любви, музыку нежности. Ты улыбаешься.

---

Опять Я.

Привет. Давно не виделись. Очень рад что опять разговариваю с табой. Признаться последнее дни стал непомерно много замечать вокруг. Вижу людей и боюсь смотреть им в глаза. Глаза зеркало моей души. Представляю что они могут увидеть счаз в моих глазах и становиться непривычно страшно. Впервые со мной такое.

Но, в тоже время есть и другая моя половина, которая наоборот смотрит всем в глаза... Иногда незамечая слова, просто холодный расчетливый взгляд исходит от меня. Говорю на автомате, то, что надо говорить, поддержать беседу, а в это время пронзающий взгляд ишет то, чем можно поживиться. Очень много глаз я видел за эти дни. Расскажу о нескольких тебе, которые мне самое запомнились.

Первые глаза на которые я обратил внимание были глаза моей соседки. Зелено карие глаза. Она пришла ко мне за какой то мелочью, а я пол часа разговаривал с ней, даже не помню о чем, но помню что не отводил взгляд от нее. Глаза в глаза. Тебе интересно что я в них увидел? рассказываю. Увидел непомерную тупость. Меня это удивило, ну ни ужели я больше ничего в них не смогу разглядеть? За пол часа ничего. Только тупость. Поэтому наверное и запомнилось.

Далее мне запомнились глаза старика который просил милостыню на автовокзале. Я дал ему столько скоко у меня было. Было бы больше, все равно отдал бы. Все дело в его глазах. Мне не надо было говорить с ним, чтобы понять что жизнь с ним обошлась неимоверно жестоко. Глаза сами за себя все сказали. Я поверил ему. Всего мгновение наверное мы смотрели друг другу в глаза, но я заметил что он смотрит кудато глубже моих глаз, заглядывает в мою душу, ишет там что-то. Хм... Получив от меня деньги он просто улубнылся и сказал спасибо, но более не подняв взгляда на меня. Я подумал, правда... нестоит.

Остальные все глаза были среднячком, на которые я впринципе особо и не обращаю внимания. Да, кстати, очень интересно было смотреть в глаза одному моему знакомому, который нечаянно так влюбился в одну расфуфыренную особу в нашем универе и все никак ни мог с ней познакомиться из за своей непомерной скромности, так вот Ты бы видел его глаза, когда во время разговора со мной она прошла с ним рядом... Я блыл в шоке. Действительно в шоке. Столько любви чистой, нежной, трепетной. Все в его взгляде. Еще этот блеск в его глазах, сказал мне все, что можно было. Стал радоваться за него, и искренно верить что все у него с ней получиться.

Вывод сделанный мной в моих исканиях за эти дни впринципе прост: Искренность можно заметить, распознать только глядя в глаза. Более никак.

---

4 стены.

Третий день я сижу дома и не выхожу никуда кроме как в магазин. 4 стены, это так много. Столько углов, столько соприкосновений. Хм. Незамечал раньше что жить в 4 стенах так приятно. В 4-х стенах может храниться столько мыслей, что даже невозможно представить. Они впитывают их как губки, и заставляют все более мыслить, чтобы пороцесс не прирывался. Тишина. Мысли. 4 стены. Жизнь представляется просто потоком. бесформенный поток который течет несмотря ниначто. А мы выбираем нам с ним попути или нет. Можем придать ему форму, если захотим. Но, большое НО это наше желание. Я понял что нихочу жить в безформенном потоке жизни, знаю что при своем желании могу сделать так, чтобы поток принимал форму близкую к моему видению. Захотеть Взвесить все за и против. Понял что это действительно сложно. Сложно сразу все менять. Я теперь должен знать что жизнь для Меня, а не Я для жизни. Это основа. Начинаем с малого.

Эти 3 дня были с одной стороны проведены совершенно впустую... ел, спал, инет, общение. А с другой... Я рад что эти 3 дня были. Стоко Мыслей, стоко интересных людей, столько всего. Но главное выводы для себя. Я понял что мне иногда надо просто быть одному. 4 стены. Тишина. Мысли.

---

Наше знакомство.

Сегодня размышлял, почему я начал вести дневник. Почему я сча пишу запись, и почему в дальнейшм не собираюсь бросать это занятие. Куча вопросов. Я решил для себя, что буду находить на все ответы. Начинаю с малого.

Итак, собственно почему я начал вести дневник? Мда... Вспоминаю. Вспомнил тот мой период, когда так хотелось с кемнить поговорить, вылить душу, а реально не мог все никому рассказать. Знал что меня выслушают, поймут, помогут но что-то внутреннее во мне тормозло. Вся та ситуация казалась мне настолько абсурдной, что впутывать других людей я не хотел. И вот... Так и появился этот дневник, дневник человека который просто хотел выговориться. Признаюсь, поначалу хотелось чтобы меня читало большое количество людей, (стыдно признаться, но я иногда просто оставлял комменты людям так... просто, чтобы они зашли посмотрели на мой дневник.) Слава богу, я через несколько дней понял, что я пишу это для себя, а не для других, и остановил эту бессмыслицу. Начал писать только тогда когда это действительно нужно. Понял что он мне действительно помагает. Еще хочу рассказать что было поначалу трудно писать искренне, т.к. я знал что мой дневник читают близкие мне люди... Но потом я это переборол, зная что они меня поймут в любом случае)(Спасибо Вам) С тех пор и веду дневник, ниразу не усомнившись в его надобности.

Почему я пишу эту запись??? Потому-что эта тема меня волнует, чувствуя надобность её, и поэтому я ее переношу в дневник. Дневник мне иногда помагает верить в лучшее, верить что Я на самом деле очень интересный человек, что все у меня будет замечательно. Что вся хрень что со мной происходит это мелочи. Появляется вера, хотябы во что-то. Понял что мне необходимо Верить. Без веры я не выживу. (Чуть не в тему, но и в бога я верю только потому-что знаю, что без веры не смогу. Правда я верю в своего бога, но это уже отдельная тема для поста... Как нить потом)

Почему в дальнейшм не собираюсь бросать это??? Потому-что мне иногда реально бывает хорошо от того, что я что-то написал сюда. Написал и радуюсь))) Приколюшечка, да??? вот, т.к. я стараюсь ценить все то, что в жизни доставляет мне радость и улыбку то дневник пока я точно не брошу.





Хочу обратиться с просьбой к людям, которые читают счаз это. Прошу оставить коммент с ответами на 3 этих вопроса... Просто реально счаз мне очень интересно что двигает людьми писать дневники. Заранее спасибо.

---

Хорошо жевем.

Я понял что меня заставляет в любых расскладах улыбаться...

Я же живу в общажитии теперь... Почему? Чесно сказать решил попробовать... Знаете ли хотелось новых ощущений, экстрима какого-то. знал что общага это мне даст. Вот и понеслась. Но счаз разговор не о том...

Ну во первых вся общага живет по принципу "холодной войны"... везде идет некая гонка вооружений... объясняю... если у твоих соседий поивились колонки например 25 ват, то ты обязательно должен поставить тебе что-нить помощнее. и так далее... Гонка за звуком, вот так бы я это назвал... Пока отстают девочки с лева, соседки.. мне их жаль, они пока не понимают все эти принцыпы, но у них есть другое оружие, более сильное, по мощи похожее на ядерное. они прохавали что у них ужасные голоса, что люди затыкают уши и убегают от них в ужасе только они начинают петь, так вот они купили се караоке. и мы со всеми соседями в жопе. Наши супер колонки нихрена не спасают, все равно слышно их ужасные голоса. Они нас сделали((( Но ниче, я как накушаюсь начинаю орать пятницу- Солдата. а это поверьте тоже не для слабонервных. Но это еще ниче, когда мы собираемся в месте иногда играем песню Чижа - А не спеть ли мне песню??? О ЛЮБВИ(так это о любви мы орем как тока можно... по всей общаге слышно...) Пока соседи не придумали ответный ход в нашей войне, но знаю что они чето замышляют. Надо отправить к ним кого-нить на разведку... Шпиона... агента... Война так война...)))

Еще, выхожу сча на кухню, т.е. еще не доходя дя кухни слышу дикую ругань... Уже с далека вижу, что около двери на кухню стоит веник, совок, ну швабра и все в том духе... Понимаю что там уборщиха. вспоминаю, что это ее голос(я с ней как то уже встречался, я нечайно зашел на кухню, когда она там убирала... так она до меня как не пристала... как начала рассказывать какие тут свиньи живут, какие мы все студенты по хамски относимся к своему желищу. Я конечно кивал и соглашался, в надежде что она от мен быстрей отстанет. Через мин 5 груза понял что если ничего не делать, то это еще на часа 3... Отмазался типа надо на пары. Она чуть обиделась, только нашла интересного собеседника и он уходит. Интересный потомучто во всем соглашался))) Ушщел. счастье) так вот.. старшно заходить на кухню.. но любопытсво взяло свое.... Заглядываю на кухню... А там эта бабка ругается сама на все что вокруг. Т.е. Видит что печка грязная - и давай - "Вот свиньи, вот если бы дома у ся жили не велли ся так, бить их мало", смотрит на мусор и опять орать... вообще такой поток ругани, я в шоке. Но что мне понравилось, она наверное уборщица с высшем образованием, т.к. ни одного мата и даже ругаясь в порыве злобы говорила просто пипец как логично. Короче я ей ни стал мешать из двух соображений, во первых - боялся что весь этот поток перейдет на меня, а во вторых не стал простор мешать... она наконецтаки поняла что она самый лучший для себя собеседник. Короче я стоял у двери(так чтоб она меня не видела) еще долго... Улыбался. Наконец-таки понял почему можно жить в общаге. Из за таких моментов таких моих улыбок. Знаете, это был не стеб, просто какое-то приятное ощущение жизни. Правда, надо начинать с малого, Спасибо тебе мой дневник.

---

Давно не виделись.

Привет тебе мой дневник. Давно не виделись. Скучал? Знаю что да. Улыбнусь. Кайф осозновать что ты по мне скучаешь. Почему давно не заходил? Почему давно искренноо ниче не рассказывал??? Да знаешь, все как-то никак.. то се... Играю в игры, ну как всегда, ты же меня знаешь. Хорошо что только мы вдвоем это знаем и более никого. Это только наше. Хочешь узнать с чем я к тебе пришел, что мне от тебя нужно? Обижаешь. Ничего мне от тебя не нужно, просто хочу поговороить. Ты злишься? Понимаю, прости что с табой лукавлю. Отвечаю заново: мне нужно чтобы мы поговорили, чтобы Ты выслушал, чтобы Ты понял меня... да, я знаю что ты хочешь слышать от меня только правду. да. ты мне нужен ТОЛЬКО чтобы выговориться. Вижу улыбаешься... мне нравиться что тебе надо от меня только то, чтобы я был с тобой до конца искреннен. Ты знаешь что требовать. Иногда думаю что ты неповерно много требуешь. Но это правила этой игры. Понимаю что ты в праве быть таким со мной, мы оба знаем что мы используем друг-друга. Мы некие 2 странника, идущие только вперед за судьбой, ищущие страшный клад- прозрение, знаем что он может достаться только одному, но всеравно идем вместе,т.к. если мы разойдемся то он не достанется никому. Все для достижения своих целей.

Какой ты нетерпеливый, зачем подгоняешь меня? Да, я сча начну все рассказывать. Ты обещаешь что это останется все между нами? Спасибо. Я верю. Тебе верю.

Хочу спросить совета, как мне быть. Как мне сделать так, чтобы меня опять заинтересовало жить в этом до боли далеком от меня мире? Как сделать так, чтобы мне опять стали интересны люди, и чтобы я перестал от них отгоражеваться силой своей жестокости?

Я не пойму, про какой ты мне первый шаг сейчас говоришь?Первый шаг я свой сделал родившись... ты не про это? про что тогда? Хм... Начинать с малого? Не кажется ли тебе это несколько наивным? Ты веришь что я смогу? Спасибо что в меня веришь. Ты неимоверно много делаешь для меня этим.

Мне так хорошо с тобой говорить, знаешь... очень легко.. без заморочек, без додумываний о том как ты воспримешь, зная главное правило об искренности ты совершенный собеседник.

Прости, глаза сами собой закрываются... ))) и тебе приятной бесконечности.... Мне так нравиться, как ты относишься ко времени))) Пока... до скорых встерч

---

Последняя стадия.

Она руками своими нежными

петлю на шею тебе набросит

Неоставляя ничего от тебя прежнего

Сама на цыпочки встать попросит



Ты даже не сможешь ее увидеть

Ты никогда не заглянешь в ее глаза

А думаешь только о том, как бы ее не обидеть

Неверя в то, что она действительно зла



Ты сможешь с ней разцвести и засохнуть

Она сожрет тебя как цветок тля

Но лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.



.... Далее у вити сносит крышу он бегает по общаге и смеется.... потом приезжают санитары. забирают его... и иногда раз в год к нему приезжают навестить его бывшие друзья, переговариваяся о чем то своем, смотря на то что с ним стало.





Недавно просто смотрел давние переписки со своим другом(у меня они все сохраняются чтоб я на утро помнил что вообще я писал.. а то знаете ли разное бывает)... так вот наткнулся на этот мой стеб... ваще прикольно... вспомнил тот мой период.... Улыбнулся...

---

Я всегда твердил, что судьба -- игра.

Иосиф Бродский

Я сижу у окна.

Я всегда твердил, что судьба -- игра.

Что зачем нам рыба, раз есть икра.

Что готический стиль победит, как школа,

как способность торчать, избежав укола.

Я сижу у окна. За окном осина.

Я любил немногих. Однако -- сильно.



Я считал, что лес -- только часть полена.

Что зачем вся дева, раз есть колено.

Что, устав от поднятой веком пыли,

русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.

Я сижу у окна. Я помыл посуду.

Я был счастлив здесь, и уже не буду.



Я писал, что в лампочке -- ужас пола.

Что любовь, как акт, лишена глагола.

Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,

вещь обретает не ноль, но Хронос.

Я сижу у окна. Вспоминаю юность.

Улыбнусь порою, порой отплюнусь.



Я сказал, что лист разрушает почку.

И что семя, упавши в дурную почву,

не дает побега; что луг с поляной

есть пример рукоблудья, в Природе данный.

Я сижу у окна, обхватив колени,

в обществе собственной грузной тени.



Моя песня была лишена мотива,

но зато ее хором не спеть. Не диво,

что в награду мне за такие речи

своих ног никто не кладет на плечи.

Я сижу у окна в темноте; как скорый,

море гремит за волнистой шторой.



Гражданин второсортной эпохи, гордо

признаю я товаром второго сорта

свои лучшие мысли и дням грядущим

я дарю их как опыт борьбы с удушьем.

Я сижу в темноте. И она не хуже

в комнате, чем темнота снаружи.



Считаю это гениальным стихотворением. Реально читая его понимаю многое. Спасибо Тебе, что открыла для меня этот стих и помогла разглядеть его таинственный смысл.

Действительно - "Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи."

---

Трава это наркотик.

Утро. Все тока проснулись. Пора на пары. Мы вспоминаем, что вчера ходили в магазин, и один из нас сорвал одно до боли знакомое всем нам расстение. Такое зелененькое, и с характерным запахом. Вот... Покурили. Пошли на пару.

Да... там все конечно прикольное, но все че-то от друг-друга хотят... Захожу на пару. Сажусь. Начинаю что-то писать... замечаю что это более похоже на стихи. непонимаю что пишу т.е. реально не знаю, о чем это я... но что-то двигает мной и ручка сама пишет. Я в ужасе сейчас, читая все что написал. вот... (Хотя половина фраз стопудово откудато я слышал, т.е. просто подруку попались)



Я не могу так жить,

Убить меня прикажи,

Может быть этот стих,

Дверь для моей души.



Может быть сердце и печень,

Выклюют стаи птиц,

Может быть вечер,

Закончит жизни странной стих



Голуби для прощанья, аист для мысли

Наверное до безумия это страшные мысли,



Жесть, жёсткость, жестокость

Страх, безумие, может быть правда.



Истина, не хочу тебя знать

Могу тебя только принять.



Да... а после было еще лучше... Меня преподша заставила выйти к доске... офигеть.. Заставила решать дефуры Монжа... или чет типа такого... А я нифига не шарю в этом... слава богу группа помогла решить... Одна девочка вообще вышла ко мне и стала объяснять что и как решать... Но посмотрев в мои глаза она поняла, что особого смысла в этом нет, и просто начала мне диктовать. Да... Мне так было пофиг что я пишу... все мысли были о другом. Потом преподша начала на меня орать, типа че-ты нихрена не учишься... вроде умный парень и все такое... а я смотрел на нее и улыбался... фу... Незнаю теперь как к ней показываться на пару...

И что я теперь точно понял, что мне нельзя употреблять эти средства расширяющие сознание. Я и ровный иногда думаю о таком, что меня никто не понимает, а накуреные я внатуре один. Думал что трава поможет хоть чуть чуть понять себя. Непомогла.

---

3 утра.

Открыл глаза. Вокруг темнота. Ищу сотик, чтобы посмотреть сколько время. 3 утра... Почему я проснулся? Огляделся. В комноте никого нет, абсолютная тишина.

Одеваюсь. Понимаю что проснулся, из за неимоверного желания покурить. Шарюсь по комноте в поиске хоть одной сигареты. О боже... ниодной. В первый раз в жизни начал желеть что я не курю. Вышел в надежде встретить хоть когонить в общаге... никого. все против меня. Где вы курильшики тогда когда вы мне нужны? Пойти купить на 1 этаж? Подумал о вахтерше, она тоже человек, наверное спит... Нихочу из за своей нелепой прихоти её будить. Я эгоист, но не на столько. Хватит. Надо спать. Лег. Пытаюсь заснуть. да... забыл про глаза. Их надо закрыть... Вот... Все равно не могу. Эти странныи мысли. А может встертить опять рассвет одному? Вот... думаю к 6-30 уже кто-нить обязательно проснется... даст мне сигарету. Налью чай... достану лимончик...))) Вспоминаю что я в Таганроге... Сразу становиться грустно. Вместо красоты утреннего рассвета увижу грязь улиц... неотесанность, грубость, бесформенность. Вспомню что чай у меня дома только зеленый, а я его не люблю( Вода только таганрогская целебная, которую здравомыслящий человек пить не станет. Есть только лимон. Но он мне не поможет. Грустно. действительно грустно.

---

Чай с лимоном.

Горячий чай с лимоном... Вот что мне сейчас действительно нужно, вот то что меня согревает... вот от чего мне хорошо. Вот что я сейчас пью. Так подумал, как это все-таки клёво с горячим чаем сидеть за компом, иногда посматривая в окно в ожиданиях рассвета.

Да... я намереваюсь встретить осенний рассвет, первый расвет осенью, который мне действительно хочется увидеть. Как это все-таки красиво. Тока сейчас это начинаю понимать. Закрываю глаза и вижу восход осеннего солнца, ощущаю маленький ветер в спину, он дует чтобы дать мне направление, показать куда надо стремиться, вперед и только вперед... Замечаю как ветер подхватил пару листьев, и начинает их уносить все дальше и дальше от меня. Да, а ветер жесток. Он не понимает как мне делает больно, тем что скрывает с глаз эти листики. Они для меня всё сейчас...Запоминаю их такими навсегда, и ветер их уносит, бесконечно далеко, кудато туда, куда эти листики нужнее. Ветер знает свое дело и бесприкоснительно выполняет свою миссию. Он жесток из за необходимости. Жестокость во всем. В этом есть своя осбая красота.

Открываю глаза... Смотрю в окно.... Свитает... Видно из окна ветви деревьев, смотрю на них, замечаю что их что-то приводит в движение. В свое, хаотичное.. токо им понятное. Понимаю - это ветер. Странно, ветер есть и когда у меня глаза открыты. Улыбаюсь. Преподнялся с кресла.... увидел в окно очертания улицы... Да, как я многого не замечал раньше. Туман окутал почти все на улице, нет того, что не во власти тумана. По его прихоти возможно скрыть или открыть всё. Он безукоризненно делает свою работу, заставляет видеть все в белых оттенках, думать что все вокруг такое же таинственное но почему-то доброе. Таинственность и добрата, несколько странное сочитание, но я сейчас это ощущая, смотря с далека на улицу укутанную густым, наверное тежеленьким туманом. Но туман сделав свое дело уходит. Да, он жесток что он уйдет и нам придется видеть все так... без призмы белого цвета. Хочу крикнуть чтоб остался, но он не услышит. Туман не слушает людей, он пленник своей судьбы и обязан безукоризненно идти по своему нелегкому пути.

Вдалике веднеется спорт площадка, так хочется сча туда пойти... Там 2 огромных лужи наполненный дождевой водой. Интересно какая она? Хочу присесть рядом и просто опустить в нее руку. Сразу пробежит волна холода по моему телу. Приятная дрожь. Улыбнусь. Как мне этого не хватало - подумаю я... Начнется мелкий дождик, такой маленький, незаметный, осенний... Ощущаю каждое прикосновение капель на своем теле. Они нежны, ласковы. Вот она нежность, которую я так долго ждал. Улыбнусь.

Подниму лаза в небо.... спасибо тебе небо... Хочу сказать что-нибудь о любви, но замолкаю... вспоминаю те листики, который так далеко унес ветер. Скучаю. Люблю.

Чашка горячего чая, спасибо что ты есть. Спасибо за тепло, спасибо что ты со мной. Сейчас я покажу тебе самое дорогое, что у меня есть... То, что могу тока с тобой поделиться. Пойдем. Я тебе покажу осенний рассвет.

Спасибо...Горячий чай с лимоном...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я всегда думал что во всем себя понимаю. Да.. если я что-то делал, то это внутренне меня было все обосновано... Даже если я совершал глупые, безрассудные поступки, то мог их с помощью своей определенной логики описать. Считал что в я во всем понимаю себя. Гордился этим. Сейчас нет. Совершенно нет. Куда все исчезло? Что, со мной?

Ответов могу для себя дать бесконечное количество, но ни один не считаю для себя верным. Вот.. перечислю некоторые ответы... Хит парад, скажем так...

1. Меня прет. (Ответ более похож на отмазку для самого себя. Типа сам придумал и могу гордиться в мощи своего психоанализа. Фрейд отдыхает.)

2. Я влюблен. (Да... конечно весомый аргумент... объясняет многое... но, тогда возникает вопрос для себя... Я считал всегда, что любовь помогает человеку найти смысл, неважно чего, для каждого свой определенный. Для меня он есть. Небуду писать какой, это уж слишком личное, и врятли ктонить поймет меня. Думаю и ненадо никому это понимать. Это лишь моё. Так что и этот ответ не подходит...)

3. Я неодекватен. (Неодекватность в том, что я слишком много иногда хочу, а иногда вообще ничего нихочу. Получается огромное противоречее во всем, что меня окружает. Я бываю часто законченным писсимистом, а иногда ужасным оптимистом. Бывает что хочется дарить всем людям добро, радость, свет... А иногда стоко агрессии во мне, что просто всех хочется убить. Неодекватность именно в том, что во мне все до ужаса утрировано... Либо так, либо по другому... Иного не дано. Т.е. для меня есть 2 цвета, белый и черный...Серый не существует... )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перенесенная запись из блокнота.

Надо читать. Это мне поможет хоть немного счастливее прожить этот мой период "П". Период, когда мне так сложно от того, что я опять начинаю сравнивать свой мир с мирами других. Страшно говорить, но зависть меня съедает. Уверен что она меня в конце концов и погубит.

---

1.

Безумие смотреть в глаза человеку, которого через пару секунд не станет. Что можно в них увидеть? Боль? Муки? Страдания? А может все-таки радость? Кто скажет? Только тот, кто через пару секунд умрет. Одному ему известно, что в его глазах. Он просто знает. И только ему все известно.

До этого момента Косте казалось что он проживет долгую, счастливую жизнь полную безумств и радостей, любви и счастья, но как Вы уже наверное догадались, это не сильно у него получилось. Спросите почему? Ответ банален, но правилен - жизнь очень сложная штука и никогда не знаешь, ты ей правишь или она тобой. У Кости всегда была какая-то непонятная «иллюзия» что он делает мир, а не наоборот. Почему иллюзия? Вам тоже кажется что Вы делаете мир своими руками, берете от него все что можно и пользуетесь всеми его возможностями? Думайте как хотите, как можете, как Вам позволяют. Но я уже в это все не верю, да и Костя теперь не верит, эти последние секунды он проживет как человек понимающий все, которому все доступно, все позволено. Ему кажется что он Бог.

Богу подвластно все, все в его власти, все люди, все живое и все вокруг. Даже дьявол в его власти. Сразу возникает вопрос, почему бог позволяет существовать дьяволу, почему он дает ему все возможности что бы осуществлять свои дела с простыми людьми, не считающими себя богами. Ответ думаю в том, что у всех подвластных творцу есть то, что лучше всех благ мира и важнее всего на свете: это право Выбора. Да, господин Мефистофель выбрал именно этот путь, и следует ему именно так, как велит ему его разум. Ему иногда кажется что его выбор не правилен, но все – равно продолжает свой путь, путь дьявола, идущий параллельно с богом.

Для нового Бога время как будто остановилось, время теперь ничто, время это всего лишь механизм, который только ему подвластен. Он остановил время. Никому кроме бога это не подвластно, даже дьяволу, как бы этого ему не хотелось. Поэтому дьяволу всегда были неприятны такие моменты, когда кто-то опять неожиданно посчитав себя богом вдруг останавливает время. Его это трогало за живое, теребило его самолюбие. Думал – «Почему всякие людишки могут себя представлять богом, а я со всей своей властью, разумом, силой – не могу». Мефистофель знал, что это в очередной раз сделал человек, т.к. настоящий Бог, которого он видел всего раз, когда то давно, пока был еще человеком, никогда бы этого не сделал.

Странные мысли овладевали дьяволом, с одной стороны его безумно тянуло туда, к этому «новоиспеченному» богу, хотелось говорить с ним, пробовать его совратить, заставить его считать себя не богом а дьяволом, но с другой стороны ему это уже ужасно надоело, достали эти людишки, которые посчитав себя богом думают что они теперь все могут и им все дозволено – даже не считаться с ним, с самим дьяволом. Слишком уж легкая добыча. Но все сомнения прекращались, когда дьявол начинал вспоминать ту первую встречу с богом, те его первые слова «Живи так, как тебе позволено. А позволено тебе все. У тебя есть выбор.» Именно эта первая фраза крутилось у него постоянно, только эти слова, это самое важное из их тогдашнего разговора, разговора бога с человеком, которому предстоял нелегкий путь дьявола, путь странный и иногда нелепый, путь неведомых возможностей и лишений. Да, именно ностальгия по общению с богом постоянно его тянула к этим людишкам, представляющих себя богом. Постоянно существовала надежда, что он найдет действительно достойного человека, с воззрениями бога, с душой бога, с сердцем бога. Так странно это осознавать, но дьяволу не хватало общения с богом. Он скучал. Да, людские чувства были до сих пор живы в нем, и он принял окончательное решение, посмотреть на того, кто решил опять стать богом.

2.

Костя оказался в странном месте, похожим на огромный дворец, с довольно странной планировкой. Странность была в том, что все было построено на принципе шахматной доски, где обязательно с белой клеткой должна быть черная. Так и в этом необычном месте было так, обязательно рядом с белой дверью была черная, потолок белый, пол черный, кресло белое а рядом черное, и так было во всем. Нигде не было других цветов, куда бы он не посмотрел везде только белый и черный. Косте это показалось странным до безумия, пугающе странным. Он не мог понять, почему он здесь, и что с ним? Умер ли он, или по прежнему жив и просто очнулся в незнакомом месте? Смятение охватило его, и самое странное что чем больше он думал над происходящим вокруг, тем больше его разум выдавал четкую фразу: «Я бог, и мне все позволено». Сначала он не обращал внимания на нее, так как все-таки это довольно нелепая фраза для представления обычного человека, но чем больше и чаше разум выдавал ее тем более над ней Костя задумывался. Как он, обычный человек может быть богом? Задав этот вопрос, Костя сразу же получил ответ, от кого он не знал, но этот шепот ему показался довольно знакомым, как будто он ни раз его уже слышал, родной шепот, как будто очень кого-то близкого для него. Шепот повторился еще несколько раз, все отчетливее и отчетливее : «Человек тот, кем хочет быть. Даже богом.»

- Кто здесь?,- прокричал Костя

Ответ не заставил себя ждать, и почти сразу же Костя ощутил на себе дыхание ветра, и тот до боли знакомый шепот.

- Тот, кто здесь должен быть,- ответил шепот

-Почему Я здесь?,- уже более тихо спрашивал новый бог

На этот раз ответ последовал ни сразу, и Косте даже начало казаться что все слова сказанные шепотом до этого были всего лишь игрой его воображения. Но шепот повторился и почему то теперь Косте становилось страшно.

- А ты догадайся,- ехидно и чуть с сарказмом ответил шепот.

Костя опустил вниз глаза. Непреодолимый страх мешал ему опять поднять свои глаза и спросить тот самый главный вопрос, который с безумной скоростью бил по его разуму. Но что-то в нем промелькнуло и он решился.

Потому что я бог?,- уже совсем тихо спросил Костя.