)))

Всетаки иногда прикалывает меня моя работа)))

Сообщение по месной почте -



"Добры молодцы!



По случаю появления в моем хозяйстве молоденькой Оки, прошу вкусить пивасега – 5 минут как в холодильнике



Леша.

"

Сча все взяли се по пиву и сидим за компами и попиваем)

---

Злоба нах.

Вообщем я тупо злюсь.

На непонимание, на нихотение видеть дальше своего носа.

На себя, за то что иногда говорю что думаю. Лучше врать, да?

На свою чистую веру в лучше, в идеалы, в хороших людей, и без разницы какие на них надеты маски.

На свою наивность, да я наивен. Я думаю что все мона изменить, что все возможно. И не реальные вещи можно осуществить...

Я понял что говорить надо только тем людям, которые хотят слушать. Причем не только слушать, но и слышать то что говорят.

Злюсь потому что знаю что не изменюсь, пусть этот блядский мир меняется!

Злюсь потому что не могу сделать ровным счетом ничего. Есть вещи от меня не зависящие.

Злюсь, за то что я понаделал для себя идеалов...

Злюсь на Достоевского который вдолбил в меня большенство бредовых мыслей, которые остальные люди впринцпе не понимают... И злюсь на него, за то что любовь для меня эт не просто банальность. Я взял себе многое от него, наверное слишком многое. Я как сборник всего... отбрал от всего по кусочку, а меня настоящего нет, я лишь связь, я то, что позволяет этому всему существовать. Моих мыслей нет, все это вторично. Каждый может быть таким, хотя лучше не надо. Я верю в искренность, добрату, красоту. И прав был князь Мышкин, красота спасет мир. Я бы еще добавил - И ниибёт! Кто в теме, тот в теме.



Надо просто навсегда уяснить для себя, что никому ничего не надо от жизни такого, как мне. И не надо думать, что ктото сможет меня понять, и я не буду говорить никогда прочего бреда.



Просто сеня я еще понял для себя кое что. Хотя я наверное всегда это осознавал: Я никогда не буду больше никада ни с кем играть в эти непонятные игры, если человеку недостаточно от меня моей искренности и т.д. а надо чтобы все было по его заказу(наврятли кто поймет формулировку, ну да пох.), то просто эт не мой человек. все просто. Я не буду подстраиваться и быть кем то специально, ради того чтобы чего то добится. Даже пусть я и знаю что нужно, но этого не будет.

В жопу все.

@темы: Бред

---

Ну))) Дожидаюсь пока все придут и дадут мне пизды. Я готов. Я не расстроен) Все у меня будет хоросо.

---

Я тупой?

Всю ночь делал этот ебаный курсовик, лежал с ноутбуком, печатал, мудрил, выдумывал, размышлял над этим ISODATA алгоритмом... а хуй ма... не получилось. Пришлось извращаться и делать муляж алгоритма, т.е. делать примерную работу его... но при детальном рассмотрении все минусы найдутся. что сыграло свою главную роль? То что мне тока вечером его объяснили и он впринципе давольно сложный и понимать его надо не один час... Или что это была ноч... дико хотелось спать... Или просто я тупой уже стал.. отупел, деградировал. В кого я превратился то? Правда обидно за себя. чесно. я могу больше. я знаю. единственное что мне нужно это определенный режим - т.е. повышение своего уровня в разных сферах, пробовать, пытатся... Мой минус что я часто начинаю включать заднюю, начинаю искать смысл? А не кажется ли Вам господа, что смысл ищут те, которым просто нужно отвлечься от всех проблем, что есть лишь те которые держут глаза открытыми и те которые закрывают их поиском смысла? Зачем искать в чем то смысл, непойму??? Каков смысл в рождении смерти любви ненависти? Ответьте мне ктонить? Смысл в том чтобы каждый имел свое мнение? Смысл в искании? Смысл в любви? Смысл в том что нет смысла? Я думаю что смысл это глобальное "ничто" из которого все делают по своей вселенной, и живут там одни... Они не одиноки, они просто одни.

Бред вообщем.



Я не спал уже 24 часа))) Еще бы денек не поспать и будет переть))) Я знаю...



Сча спать... до 4х и на работу... в универ не пойду сеня. в жопу его вообщем. ченить придумаю. Не выгонят надеюсь)

Я подавлен если чесна... Ненавижу када у меня чет не получается. Ищу причины... злюсь... Наверное я слишком серьезно к себе отношусь в некоторых вещах... А в некоторых мне обсалютно похуй... Знаю что эт тока повод чтобы я чтото понял.. НОблядь не заебались ли все мне показывать чтобы я понял???



В жопу вообщем все. спать нах.



И в 4 или 5 вечера надеюсь утро будет у меня всетаки доброе)

---

Жду поздровлений)))

Вообщем я жду от ваз всех поздровлений!!!!

Я сеня в инете заработал свое первые деньги!!!!

Первые 24 копейки))) Я крут!!! Я знаю... Вот все думаю на что их потратить))))

---

Прикольный глюк оперы))))

Если кому плохо видно - написано - Какое слово на картинке?))))

Вообщем кто хочет заработать 2 копейки тот должен найти слово на картинке))) Поищите)))

---

Эт господа пиздец... Опять пруха... Но уже не от того что там лекарства иоли ченить такое... Просто я уже наверное переработал бля, и сцуко все начинает плыть пред глазами... я в шоке....

Даж не знаю как это описать... реакция становится очень медленная... буквы плывут... весело... Бля, а тупа надо кое чито доделать и поставить все на ноч работало... Скорые Дэдлайны эту сцуко жесть... Я в шоке нах. ХАААААААААААААААААААААААА

Но это сцуко еще не самое веселое))) Веслеое то что мне еще домой идти) а во т это полверьте мне весело))) Потому что дома бля!!! Опять ебучая курсовая!!!! В рот ее чих пых.

---

Алчность.

Хм... есть может быть интересные идеи... Кто знает чтото хорошее из этого может быть и выйдет... а я вот думаю, а почему бы и нет??? Попытаться стоит, неполучится сча, получится потом... Я сцуко упорный... Хочу сцуко денег.

Я понял на чем всегда можно заработать - на людской алчности... Вот просто надо все правильно придумать и поидеи все должно двинуться в верном направлении... Всеголишь алчность.

---

Вот почему это все со мной? Эт наверное так прикольно так жестко надо мной смеяться? Хочешь меня довести до края, до ручки? Хм...

Неполучится, и не смешно вообщем. Правда не смешно.

Я чтото дурное сделал? Мыслил по другому, не так как тебе нравится? или наооборот именно так как тебе нравится, а? Почему, скажи мне почему. НО ты же не говоришь ни с кем, я забыл, ты нем, ты пользуешься мирской наивностью. Весело наверное тебе...



А теперь более о насущем.

Сеня дали пластиковую карточку, и терь моя зарплатка будет скапливаться туда... И все рублей 700))) что я заработал за декабрь уйдут наверное туда) Ну эт всетаки лучше наверное чем ничего...

Еще сделал сегодня кое что что давно хотел... Одно из моих желаний исполнилось, теперь остается тока ждать. Я не буду верить ни во что и проклинать весь этот мир если только не получится то, что я хочу... Да, я досих пор верю в людей, и верю в их чесность. это жесть господа, жесть)

Далее... купил Еремяну струны на гитару... Пусть ребенок играет на нервах всем))) Так что не завидую Черному и Мише. Причем вопрос кто ему настроет эти струны))) Мож я потом приеду и настрою конечно, но вот до этого чувсвую что все с ума сойдут как семен играет на ненастроеной гитаре.)))

Да... Леська отдала мне свой ноутбук... нет, не навсегда конечно, а на время, жаль конечно, но и на время эт не плохо... Отдала, т.к. ей нада чтобы я ей курсовую наваял... Вот сессия это время када всем от меня чтото надо... А мне тупо ничего не хочется делать, да и здоровья не хватит всем все делать... так как все проставляются потом) а здоровья мало чтобы пить все) А ноут эт вещь хорошая) Буду лежать и писать в ноут какую нить поебень.... А мож фотожоп установлю, опять как понарисую всег всего)))



А вообще сча правда оч интересный период моей жизни))) Вы себе господа даже и не представляете... Мое сознание рушится и собирается каждый день, все снова и снова... Интересно, да... оч оч.

---

Привееееееееееет!!!!!!!!)))) (это произнесено голосом Галыгина, кадад онначинает пиздеьть чтото типа про Суслика - сцуку личность... воот. и все далее я говорю таким голосом. прет вообщем, как всегда)



ВОт знаете, господа, меня убивает то, что жизнь так не справедлива... Ну почем увина домашнего так мало??? А? Я в шоке.. Знаете, а это ведь кайф, бухать - и прет обычно... Обычная пруха это супер...

Так о чем это я??? Вообщем мне кажется, простите за грубость, и мо кому покажется за отсутствие интелекта, что жизнь должа быть не женского рода, амужского. причем ПИДАРАСОМ...и последним конченым пидарасом, который нагибает так, что... ну не буду расказывать всех интимных подробностей)) Вообщем что хочу сказать... просто тупо мне все это надоело, и это говоритт не пиво с домашнем вином... почему все так сложно??? Почему в людях осталось тамало искрености??? Эт ли не нонсенс, что для того чтобы увидеть в человеке хоть каплю искренностьи надо играть с ним в какую нить сложную и запутанную игру, названий конечно куча, суть это не меняет... Люди одевают маски... зачем они??? Жизнь наш театр, а люди в нем актеры?) Шекспир был сцуко прав... Типа так наверное интереснее, да? Понапридумываем себе всего и побольше и понеслась??? наверно никто не понимает о чем это я? Да, может быть... но простите, пишу для себя, и расшифрововать е намерен... кому интересно пишите в асю)

А на самом деле я пьян, и тупо расстроен... Меня правда многое бесит... я не понимаю многого... и эт самое ужасное... эт пипец.... Вот пишу эт все, и думаю, мож пока не пзно удалить этот пост??? пьяные бредни намного менее интереснее чем бредни под антибиотиками... вооот... немогу более....

просто хочу сказать - хватит одевать маски... хватит, пока не затянуло это моно прикратить... и будьте искренни с людьми колторые дороги... искренность, эт слово наверное для меня самое важное... Будьте искренни госпада, и главное по отношению к себе... ни к кому более. обмануть мона каждого, но себя не стоит, я желаю Вам чтобы вы всегда были чесны с сабой)



Над шрамом шутит тот, кто не был ранен,

Но тише, что за свет блескнул в окне???

О, там Восток, Джульетта это солнце,

Встань, солнце ясное, убей луну..(ну и т.д) просто вспомнилось

---

Доброе день мои дорогие любимые и обожаемые чататели) Оч и оч раз видеть, Вы самые лучшие на свете, лучше Вас только мои мысли о Вас) Я мечтаю о том чтобы никто из моих читателей не покинул меня, каждая пара глаз для меня дорога настолько, что я бы отдал 10 лет своей жизни только бы эти глаза читали мой дневник и радовались жизни, столь прекрасной и счастливой. На моих глазах слезы умиления, о боже, как же именно мне повезло, что ты читаешь все это… Спасибо всем вам…

Кстати, так уж, между делом, ну раз все равно Вы зашли на этот прекрасный и высоко интеллектуально развитый дневник, то я попрошу об одном одолжении… Мне как и то и неудобно об этом говорить, но просто уже нет сил молчать, слова сами собой вырываются из груди, мои уже не воспаленные легкие не могут дышать размеренно, я краснею, я теряю дар речи… слова не могу подобрать… Бля… вот заебало то…. Вообщем если по русски сказать, все что до писал – это типа тупая лесть, чтобы ты был ко мне более благосклонен, чтобы то что я те покажу ты увидел в более розовом свете и похвалил меня, я буду честен, я хочу чтобы меня ктонить похвалил, похуй за что, вы поймете о чем я када начнете разглядывать мои рисунки, которые я выложу сюда… Т.е. лучше скажите чесно, что это полная хуйня, но молодец что выложил сюда это все, мы посмеялись, ну или то полная хуйня, а это не совсем полная хуйня, мне уже приятно, что чтото уже не полная хуйня, будет что совершенствовать… Вооот. Вообщем харе пиздеть, усядьтесь в

кресло поудобнее, будем зырить мои «работы».



Ну первая в этом списке эт Палитра – так я это назвал… самое старое из всего что я делал… но мне оч нравится. Мне нравятся сочитания цветов, ассоциация такая что художник пробовал свои краски на холсте, все ли такие как ему нужны, все ли так… мазок за мазком, потом его прикололо, краски то сука прущие, и поехало.. вошел во вкус…. Похуй на остальные картины, ему захотелось нарисовать чтото новое и ни на что не похожее… Палитра, вот как он называл это для себя… Рука сама собой уже рисавала, он не понимал ничего, что им движет, просто движение глаз, кисточки, шепот влюбленности в свое дело, и краски… Палитра.







А вот сие творение я назвал Лица… Почему??? А я это вижу там… Ненаю, но эт наверное самое мое любимое из всего что я понаделал…. Каждый раз всматриваясь я вижу все новое и новое, лица разные, отражающие все людские чувства, пороки, слабости, движения… Вообщем мож кто тож втыкнет.







Ну а следующий… называется «Мы просто проекции своих мыслей» Посмотрите на рисунок…. Что там увидете??? Я понимаю что всех будет раздражать эта яркость, эта хуй пойми на что похожесть… а пох, а мне нравится…. Мои мысли спроицировались в этот рисунок, кто в теме тот может быть поймет что я имею ввиду… Хз. Моя живопись не для простого обывателя, главное требование эт извращенность взглядов… Я верю свято что я не один. Извращенцы всех стран объеденяйтесь) (Вы теперь понимаете почему в аттестате за 9тый класс по рисованию стоит 3…. А все потому что я приносил свои рисунки учительнице… Она думала что я их крал у детей инвалидов, умственно отсалых детей. Не принося ничего,была бы 4ка… Но я всегда верил в то, что ктото в мой талант поверит. И правда, один человек поверил… Это Я)))))))))))







Ну и последнее, самое мое теперь прущее))) Мы дети неба, так это я назвал… Вот початал я эту конченную Войну и Мир, початал как Болконского перло када он лежал убитый под Аустрелицом и думал о небе… Я подумал, да… чувака прет…. Был бы у него фотожоп и ноутбук, то он бы полюбому умирающий ченить такое нарисовал… Так что Толстой Лев Николаевич, будь сцуко благодарен мне что я продолжаю твое дело)))

А на самом деле я считаю что это давольно удачная моя работа, вот если бы не мой карявый почерк, т.к. всетаки мышкой писать эт всетаки полная хуйня, было бы красивее… но эта карявость в каком то смысле меня и привлекла… все здесь такого стиля… Да, справа это солнце… карявое чуть чуть, и прямоугольное, но бля неповерите, я так вижу)))) Да… на картине еще и дождь идет) Неповерите) и И молния и гром) И вообще, как я понял всегда хорошая идея делать аннотации к моим рисункам, а то никто и низачто не поймет что это ваще))))

---

Ублюдошный дизайн, неправдали???) А я старался, всем спасибо кто так и думал, все для вас...)



Так интересно всетаки, у меня болит все тело, каждая мышца... вот как будто я вчера поднимал на 5 этаж куча мешков с песком(просто было похожее ощущение) а с чего эт сча, я не пойму... только и делал что нихуя не делал... валялся в кровати и думал о том какой я охуенный, ну или какой я хуевый, смотря на какой бок переворачивался)

К удивлению Семена, ну или всех кто знает эту фишку, я вчера слушал тему из Реквиема по Мечте... да, ту которую я призераю всем сердцем, и которую мне постоянно ставят все, зная что я ее ненавижу... а вчера, я аж испытал наслождение от этой музыки, я так понял нихуево значит перло меня) А сеня опять включил, уже не прет) значит кондиция уже не та)))



Слушаю дельфина, уже не вставляет как раньньше, всетаки со мной чтото не то... Слушаю песню ОНА и не прет... вы се это представляете???))) Никто не понял моего интузиазма, ну да ладно... Вот знаете, я давно понял что этот дневник я пишу не для себя, нееееееет... далеко не для себя, я пишу это для тех кто хочет почитать это... мои мысли, мои переживания... все для них... это огромный минус мне и этому дневнику, т.к. вся моя писанина превращается в показуху, да, что скрывать... оч часто пишу чтото и думаю как это будет воспринято тем или иным человеком, читающим этот дневник... я знаю что эт дневник будет прочтен хоть когда либо и пишу опираюсь на свои тайные умыслы. Бред, неправдали??? Закрытые записи это те записи которые чисто мои и которые я не хочу показывать не одному человеку... Если бы кое кто прочитал бы все, то попросту было бы чувство похожее на шок... просто када не пишешь ток для себя эт другое... Хочу ли я закрывать этот дненвник? Неа... Не хочу. Но я хочу открыть еще один, чисто для себя, и не закрытый - открытый пусть чатают, но обсалютно незнакомые мне люди. Я хочу чтоб было понятно просто, я не стесняюсь того что пишу, я не хочу чтобы моя писанина превращалась в средство достижения какой то цели, я просто хочу писать для себя... А если не знакомые люди мне ченить будут писать эт даж будет ничтяшно, новые знакомства и вся херня. Скоро начну такой, или вообше не начну ничего... Я сча много пишу в дневники просто потому что мне надо выговариваться, тупо говорить, не могу молчать, и пока единственная развлекуха это дневники.

Главное чтобы я выздоровил, страшновато идти к доктору 6го... Не хорошее у меня вообщем предчувствие... Потом поеду в этот ебаный Таганрог и все по новой, вся таже жизнь... и все ради чего, вот что мне интересно....Ради чего? Хочется много... я даж выделил для себя некоторые цели... Но чтоб их достич, мне нужна огромная сила воли, повышеное страемление чтли.. А все это мне может дать только мотивация... Вот как раньше я жил? Я считал что всеми дерьмовыми моментами можно пренебречь, ради одного счастливого момента, ради одного любящего взгляда... Все ради счастливого момента. Мило, неправдали??? А сча... у как вам сказать, господа, все еще читающие вот это, хотя я уже и сомневаюсь что ктото дотянул до этого момента моего поста, я выделил для себя то что правда и то что ложь... Для меня важна эта грань правда и лжи. Я понял что важно отделять это для себя, и я рад что я все сделал так как я сделал. И этот счастливый момент эт тот фантом что заставлял меня жить... Как пример - кары ада для верующих... Вот что их заставляет вести праведную жизнь... чуть чуть дикий пример коенечно, но идеально совпадающий с сутью дела...

Вообщем меня уже заебало пиздеть самому с сабой, буду заканчивать.)

Слушаю сча кстатти земфиру, красоту... ЕСТЬ же красота в мире, есть в музыке красота, в живописи, в литературе, в жизни красота... а я не вижу не в чем красоты... ну кроме музыки вообщем конечно. Старнно да?

Опять же прочитавший этот бред до конца может идти смело в псих больницу и ложится в соседнюю палату, нам будь о чем поговорить)

Да, кстати, интересно а в псих бальнице дают пациентам доступ к инету, а?) Ну если там не буйный пациент? Я бы назвал дневник на месте психа, дневник Наполеона третьего,(фу, как я всетаки обычен) зато я не выебуюсь и пишу что думаю а не пытаюсь выставить на показ свою оригинальность. 1,2,3,4,5 вышел зайчик погулять, the end нах.

---

Господа) Наконецтаки это блядский празник прошел) Точнее для меня прошел, т.к. наконецта все свалили и никто не орет и не бухает.

Веселуха вобщем как всегда... На НГ я озабоченый полудурок стал бухать... (озобоченый потому что сама мысль о том что я на НГ буду трезвым меня доводила до нервного тика... заботила моя трезвать просто пиздец. а полудурок потому что начал бухать, почему ПОЛУдурок - потому что хоть к вечеру 1го остановился пить...) Интересный эфеект, знаете ли был... вообщем 31го утром мне вкалоли порцию лекарства в мою уже довольно синюю жопу, и я еще ебнул таблеток... Вооот. Потом вечером у Светиной бабушки спросили а мона мне бухать?(она медик) она сказал мона чуть чуть... ну вот я ЧУТЬ ЧУТЬ и выпил... меня вгоняло в сон аж пиздец... Я на НГ заснул гдет ну в час ночи уже... Синий и счастливый, потому что выпил. блядское счастье.

Проснулся первого... опять бухать... мне опять хватило чуть чуть чтоб ужраться... гдет в 12 дня я уже был синий и опять лег спать... Проснулся гдет в 16-30... и вот меня начало стегать аж пиздец) Ну т.е. переть... я уже не мог пить...было куча народа, шум, гам, постоянно ублюдошный смех, блядь как я его призерал... еще люди... постоянно суют мне в морду синьку, предлагают... блядь, как же меня это бесило... а все пьяные и веселые... А я один, на едине со своими мыслями... Как всегда впрочем. Далее... пришла Катя... когда она зашла к нам в квартиру оно конечно охерела... все пьяные в дупель... и единственный трезвый был я... Вот и т.к. ей одной было скучно и я как бы трезвый как и она мы начали общаться. Просто скажу что меня это напрягало, когда тебя прет, и надо чтото говорить умное или не оч, а не можешь... просто потому что состояние блядь не то. Легли спать... Да, последнее что я помню это 4 ночи... Т.е до этого времени я не мог заснуть потому что был постоянно этот ублюдошный смех, по другому простите не как назвать не могу, и возгласы, давайте пить водку, хули спать... Знаете а эт прикольно, когда видешь сны в полу дреме... с одной стороны ты не спишь, ты понимаешь что вокруг тебя происходит, а с другой ты видишь чтото не реальное, и знаешь что это зачатки сна, вестники чегото обманчивого, того что хочет завести в мир сна. И в таком состоянии я провел гдет часа 4... Вот это блядь весело)))



Да... ебучий мегафон. я его рот наоборот... смски перестали отправляться в часов так 7 вечера еще 31го... блядь, так злило это... всех хотелл поздравить, написать ченить хорошее, и хуй ма... Дошло только до нескольких человек... А вот самое интересное то что меня хуй кто поздравил просто так... ну т.е. если бы я не написал там первый и они с вежливости не начали отвечать, тебя там с новым годом. У них тоже с сетью проблемы? Ну полюбому. Моя душа спокойна. Далее опять этот ебучий мегафон... Сука позвонил, чуть пообщался и все, денег сука нема... блядь, обидно( и не написать никому и нихуя. а так хуй кто напишет. Спасибо Ане что она меня не забыла, даж написала чето, но ответить я не смог, т.к. денег то сцуко нема. Я блядь бомж, прошу любить и жаловать.



Ну... а вообще просто жесткач какой то творится... во всех смыслах этого слова... Одна смска меня вывела из калеи... Всю ноч думал, да, смешно звучит, всю ноч думал над смской. Эт по типу, читал букварь - много думал. Вот и я. Написали с Новым годом - а я как начал думать, искать глубокий философский смысл))) Сцуко опять понесло) но правда смска была, и мне было над чем подумать.



Вообщем в рот чих пых все эти НГ празники... мою болезнь, все что со мной происходит... так все это заебало если чесно. Пойду читать сгоря Войну и Мир... мож засну быстрее) А вообще мне уже начинает нравится эта книга... Болконский ваще крассавчик када он в депресняковом состоянии) Вот такой бы он всегда был. А Пьер... а хз. нельзя к таким людям относится плохо, но его наивность наверное меня вымараживает... такое ощущение что его пресонаж там только для контрасности, чтобы показать какие все по сравненению с ним дерьмовые люди. Он открыт, честен... а все остальные...

Наташа Ростова... Хм. еще не понял до конца ее образа... еще мало чего с ней было... я ток 2ой том дочитываю.

---

Хм... что хочу сказать...

Каждое наше действие влияет на конечный результат. Т.е. Если по русски - если например мы проснулись и встали с правой ноги то все будет днем заебись, а вот если с левой, то все будет не ладится, всё и все будут заёбывать. Бред? возможно. Но я не про то с какой ноги кто встает, я говорю про то, что каждое наше действие прямо влияет на то что с нами может произойти... нельзя наивно думать что мы можем влиять только на то, что от нас каким то явным или косвенным образом зависит... Т.е. влияние может происходить и вне нашего "круга"... Есть учение, что мы в влияем на какуюнить звезду на небе, точно так же как и она на нас... Эта звезда может потухнуть нахуй, и не факт что человек будет жить, и не факт что наоборот. Я не сумашедший, и это не правила... Просто надо блядь думать что мы и как делаем, и знать что все от всего зависит.



В жизни есть очень много страшных вещей... Перечислять не стоит, все могут перечислять долго давольно страшных штук, которые приходилось видеть в этой жизни ну каждому человеку без исключения. Вот если сцуко есть там равновесие, взаимосвязанность, так что можно противопоставить всем этим ужасам что можно наблюдать хоть каждый день??? Что??? Прекрасная половина человечества сразу скажет - Любовь. Зал апладирует, сотни женщин начинают умиленно плакать, прижимаясь к своим дорогим мужьям - парням, и все хором говорят да- Любовь, вот что не зря. Вот что можно всему противопоставить... ммм... Теперь рыдает весь зал. Один из толпы начинает кричать - смысл жизни Любовь... Я люблю Вас!!! Люди. Давайте любить друг друга) Вообщем все начинают раздеваться и любить друг друга... Ебуться и плачут, ебутся и плачут... Мило, неправдали? Я сча буду тож плакать, тока ипаться не скем, а жаль!( Ктото пропустил такую романтику.

Так бля о чем это я? чет сцуко отошел от темы) Вообщем 1,2,3,4,5 вышел зайчик погулять... не, нихуя... не то... Ммм... сча. сооброжу нах. Вообщем я думаю, что каждое мое действие влияет на все мое будующее... Даже тот бред что я сча пишу, повлияет в каком то роде на мое будующее, я уверен... Так вот взглянем на мое прошлое... Взглянули... Здравствуй прошлое, давно не виделись... как ты? Да ниче, все заебись... а у тебя как? Да тож ничтяк) Вот и поговорили. Так вот, мне интересно чтобы было если бы я сделал чуть другие шагаи, как бы все оно было? Не подумайте что я жалею о чем то, отнють... я не считаю что выбрав другой путь я был бы там счастливее или чтото еще... нет... Я думаю что было бы все так же если не хуже, но чуть в другом смысле. Вот этот смысл мне и интересен... Чтобы было со мной, если бы я тогда сказал себе ДА!!! Если бы не отказался от того, чего всей душой мечтал, если бы был чуть опытнее, был чуть сцуко посмышленнее... Я тупой? Иногда да. Не вижу что у меня под носом. Вообще многое расстраивает, и опять начинает переть... когда блядь со мной это закончится???

Че я там писал? Процент того что пациент выживет зависит от желания жить пациента. Вот я все думал над этим, эт не просто бредни что я писал... Нет, эт реальные мои мысли... я вот думал, зачем мне вообще жить??? Кроме моей родни, что там расстроится я ничего не мог и не могу придумать? Ради любви? Опять сча от слез умиления заплачу. Ради того чтобы творить себе подобных??? И нах? Чтобы у них в моем возрасте тож были такие мысли? Зачем все это? Ради удовольствия которое мы иногда получаем? Был отличный секс - радость, купили се новую машину - радость, чето сделали - радость, родился сын или дочь, радость... Но, соизмеримо ли это со всеми страданиями и всей жопой что может происходить в жизни? В чем смысл, я своим детским и наивным мозгом не могу понять. Да, мне тока 21, я вообщем глуп, я не знаю оч и оч многого... Я по сравнению с некоторыми людьми моего возраста вообще Даун... Да мне похуй на это. Я все это могу наверстать, но мне интересно ради чего это все??? Ради чего? Раньше у меня был ответ... Наивный ответ, но он был, и без разницы правильный или нет а он был. Главное верить во чтото, а я вообще сча получается ни во что не верю... Ток сука в случайность(ха, да я извращенец)

Вообщем не с кем поговорить сча, поэтому пишу))) А интересное занятие) Вооот. Хотел бы я быть писателям))) Первая книга называлась бы - Жизнь сцуко дроч. Главное придумал название, осталось мелочевка, написать книгу)

Вообшщем если какой извращенец дочитал все это до конца, то могу поздравить, Вы поистене терпеливый чел. ПЗДРАВЛЯЮ НАХ) Вооот.

---

Как там было у господина Кинга???? На что способен человек чтобы выжить? Первое и главное- от пациента зависит на 50 % хочет он жить или нет, насколько велика тяга к жизнеи настолько у него и больше шансов на жизнь....

Знаете ли веселуха)))))) Мне 2 дня получается не кололи лекарств, ну причины банальные, то пьянки у окружающих, то лекарства сукка нету... в вооот.... Так вот под конеец сегодняшнего вечера я понял что меня начинает дико переть, не ззнаю что это, но ощущение не из лучших... На что способен человек ради того чтобы жить? Интересный вопрос, неправдали???? Вот я думал и понял что дохуя на что он способен.... Даже подставить свою жопу под сука укол сонного человека, только что проснувшегося, и который до безумия больно колит(точнее скорее дело не в нем, а в том что на жопе уже не осталось живого места и все начинает проходить в се болезненнее и болезненнее.... Но факты есть факты.) Вот думаю сча, а что было бы если не уколол бы, как бы прошла сегодняшняя ночь, а с другой стороны.... а что если укол не поможет и переть будет все больше и больше? На что способен человек ради жизни? Простите, не выходит этот вопрос из головы... знаю что дела мои не оч серьёзные, и этот вопрос безоснователен(тока сука судьба не надо меня опять нагибать и говорить что бля нихуя, правильно ты вопросы задаешь.... правильно задаешь, и знаешь ответ... жди милый.... Бред сука, простите.... 1,2,3,4,5 вышел зайчик погулять.... это тож чтото знакомое, из Кинга кажется тоже... замечательный момент рассказа.... Открывает нам всю политручувств.... Хм.омое, кинг здравствуй)

Да... я же терь решил повышать свою образованность.. читаю Войну и Мир.... блевать тянет от всей этой напышенности.... Князья, графы, и все таакое.... да это же пиздец госпада.... либо сом ной чтото не так либо содно из 2х.... да эта тупая напышенность.... Пьёр - такой положительный что я в ахуе, Толстой правда верил что такой может жить серди нас?? Правда, скаджите мне правда??? А болконский? Тож положительный бравый юноша... вот бля все такие мы охуенные... конечно, вся фигня человеческая в других людях.... не в Пьере, не в Болконском... полюбасу.... Короче я пока прочитал ток старниц 150. Но это поеботу я должен почитать. Чтобы детям своим, если они у меня недайборг будут, говорить что я вот охуенный чувак читал это.

Людт\и, а это самое интересное.... Как мне Ира когдато написала, НЕ ттрать свое время на тех, кто не хочет тратить свое время на тебя. Отличная фраза... Она мне оч запомнилась... Чтож, будем начинать... просто сложно, я всетаки признаться очень наивный человек и верю в искреннию доброту людней, и наивно верю что со всеми они могут быть последними суками и тварями а со мной нет... потому что я тот, кому можно. позволь себя счиатть избранным в чем то и все, дорога к смерти открыта... точнее падение начато в яму, огромную яму. Я хочу и буду нормален...1,2,3,4,5 вышел зайчик погулять... лялялялял Да, один хер тема ебли не раскрыта, не могу... гллова чтото уменое не моджет родить....

Госпада, нахуй тартить большие деньги на наркотики??? Есть более прикольный способ прухи и экстрима - забалейте воспалением легких и наколитесь всякой хуйней что пропишет вам доктор... веселуха обеспечена.... так... что там про зайцев??? 12345 вышел зайчик погулять??????

---

Приколюха

http://absente.ru/komnata.php

---

Проблемы.

+1 Дали пиздюлей на работе.

---

Проблемы.

Что хочу сказать...

Такое ощущение что я с этой работой превращаюсь в амебу... нихера не делаю кроме работы... Тупо не могу даж взять книжку почитать, не могу заставить себя просыпаться рано и идти на работу, чтоб в часов 6 вечера уже быть свободным... Сплошная тупость... странно это все... Дрочь как я это люболю называть...

С одной стороны куча проблем, а с другой стороны для меня все это как то потустороннее... неволнующие меня... есть вещи которые меня волнуют, но это все так... есть и есть... как то так отдаленно, как будто не со мной а с моим знакомым, которого я всего пару раз видел...

Вывод - либо у меня действительно нет проблем, либо мне на них попросту похуй)

А с другой стороны я тут такой пиздец какой увереный пизданул что мне кажется что ук меня нет проблем, и воот чувствую они у меня появятся, т.к. пустота в чем то обязательно должна должна наполняться... Жду.

---

Учеба сцуко дроч.

Учеба сцуко дрочь) вообщем то просто оч сложно на чтото переключаться, а надо... Хоть чуть чуть сдать сцуко самому, а не башлять за все и с разу...

Я извращенец конечно, но пишу сча курсовик в Экселе))) Т.е. на VBA... тупо не могу найти или нормального VB или другой какой нить среды прорграммирования. Сетка находится в полуупавшем состоянии, так что я буду извращаться)

Вооот.

---

О закрытых записях)

Читал свои закрытые записи, в основном старые но есть и новые) Там в основном так мои заметки о чем то, что нихочу чтобы ктото другой читал... Но и есть такие жесткие депрясняковые выкладки) Я провидец, вот че я понял) Вот все как писал все так и получается... С незначительными конечно отклонениями, ну да похер... Вообщем прикольно даже читать, за всяким деперсниковым мусором можно просмотреть интересные выкладки)

Вот в чем самое прикольное, то что када я писал и не верил в то что я пишу, то сцуко все и получалось... Ха) Ваще прикольно. Мыльная опера здравствуй)