Мой выбор.

Хочу рассказать тебе, мой дневник, о моих пристрастияз к книгам, и что для меня каждый автор значит. ты не сможешь понять, какой я, не зная что за книги меня волнуют... думаю что именно книги повлияли на мое сегодняшнее Я в самой большей мере.

Конечно, для меня на 1 месте Ф.М. Достоевский. Конечно его "Идиот", после прочтения которого я стал считать всех вокруг сумащедшими, а себя... незнаю, иным... другим... вообщем не таким как все. Далее идут "Братья Карамазовы", для меня это последняя книга Достоевского. Пока я зарексе не читать его более. слишком уж на меня это странно действует. После "братьев" я месяц не мог нормально ни на что смотреть. все время думал над одним остро волнующим меня вопросом. Не хочу писать, о чем. если кому в кайф, тот прочитает и поймет для себя, что это за Главный вопрос. Нашедший ответ поверьте не захочет более читать этого мною уважаемого автора. Хотя... Для каждого ответ разный, притом вопрос для каждого свой. но поверьте, он будет. Это кстати последняя его книга, итог. Обожаю мир достоевского, но читать его более не буду, так как боюсь навсегда остаться в этом мире. Что он мне дал??? Он научил меня смотреть на людей в полной мере... т.е. такими, какие они на самом деле, а не такие, какими хотят чтобы их видели.

На 2 месте моего так сказать "хит парада" конечно А.П. Чехов. Этот "рульный чел" научил меня ценить красоту. да, именно он. Если бы он написал всего одно произведение - "Дама с собачкой", я бы все равно считал его гениальным писателем. Этот рассказ научил меня любить. До него как будто у меня не существовало слово любовь. Тоесть раньше это было как то банально, похожее на обыденность, обязанность, типа что каждый человек должен любить, т.к. он человек, и в это нем заложено. Но господин Антон Палыч показал мне всю яркость этого слова, весь спектор отношений... все. Конечно, ради интереса, если вы прочитаете этот рассказ, и может не найдете ничего такого... может просто у нас разное понимание любви. Все мы разные. Чехонте, спасибо.

На 3 месте, Лев Толстой с его Анной Корениной. Он мне преодкрыл некоторую темную сторону семейной жизни. Убрал большенство моих страхов, и не пониманий по этому поводу. Помог чуть чуть больше понять, как можно прожить с одним человеком всю жизнь. Он открыл мне дверь в более взрослую жизнь. Спасибо.



Далее, хочу отметь Набокова. Его Лолита это гениальное произведение. Я понял это с первых строк. Я прочитал всего страниц 10 и остановился. Но не потому, что мне не понравилось, напротив. Просто я понял что это еще мне рано читать. Точнее это не тот период моей жизни.

О... вспомнил... Коэлио. как я мог забыть. Вспоминаю о нем, тока из за того, что он меня направил на путь размышлений. Вообще он и пешет наверно для этого. Так что отдельный респект ему(ненавижу это моднячее слово респект, но здесь в тему). Его вероника и 11 минут для меня тгда были ввод в мир мыслей.



Еще есть много авторов конечно и книг, но вспомнились только эти. наверное это что-то значит.



Счаз читаю Шолохова "Поднятая целина". да. немного необычно конечно... но он меня привлекает именно тем, что там есть какая то истинная народная мысль, то что нигде ниукого небыло. и очень жестко написано. Конечно угнитют всякие словечки популярные в тот момент типа ВЛКСМ, КПСС, но все равно эта книга сеня радует. Как прочитаю посмотрим, что мне это даст)))



Вот, некоторый экскурс в мою книжную жизнь закончен, надеюсь ты даволен, мой дневник??? Теперь ты знаешь, что на меня повлияло и почему я стал таким, каким являюсь. Конечно не только книги на меня влияли, есть еще и музыка, но это уже отдельная история, которая надеюсь воспроизведется в следующем посте.

---

Игра.

Такое странное ощущение что моя жизнь, это игра. Есть два варианты - либо ты играешь, либо табой играют. Как мне сложно. Боюсь сказать то, о чем, потом могу жалеть. Боюсь. Странно вообще сама ситуация, представляющаяся в моем воображении. Почему мне так больно. От чего? Почему то, что я не могу понять доставляет мне стоко... незнаю.

Я сгусток странных мыслей. Боюсь взорвусь. Нехочу чтобы меня тревожило то, что я не смогу понимать из за того, что я это именно Я.



Боль. Странность. Тревога.

Жизнь. Мысли. Движения.

Мир. Иллюзии. Надежды.

Немогу. Прости. Немогу.

---

Желание.

Безумство. Страх. Неопределенность.

Мысли. Взгляды. Решения.

Любовь - это ответ.



Время тячет неопределенно, то останавливается - замирает, то начинает набирать бешанную скорость.Кто им управляет? Почему мы во власти времени.

Хочу остановить время, хочу научиться управлять им. Когды Мы вместе, время должно впадать в спячку, забыть что надо неприменно двигаться... забыть про Нас.

Когда Мы далеко, пусть время неприодолимо движется вперед и только вперед, с неудержной скоростью, как будто что то его притягивает, манит.

---

Ночь бреда.

Сегоднящняя ночь была одной из самых жестоких ночей, что были в моей жизни. Ложась спать, у меня была температура, где-то 37.8 - да, небольшая... но мне этого хватило. Выпил какую-то таблетку от температуры и понеслась... Через мин 15 лежа в кровати, под теплым одеялом, я почувствовал что мое тело начинает с безумной скоростью нагреваться, понял - действие таблетки началось. Дальше, меня стали посещать странные мысли, настолько странные что я стал думать, я ли это счаз размышлял? Или кто-то внутри меня пытается выйти наружу, а мой жар это лишь средство проникновения в мое сознание. Кто он? а кто я? главное почему он выбрал меня? а не я его.

Это лишь то, что мне запомнилось, но вроде было еще что-то... я часа 3 не мог заснуть... Но когда заснул... Лучше бы я вообще не спал.

Сны в бреду это наверное самое жестокое, что со мной может происходить. Если обычно, когда я сплю и вижу сны, то я почему-то знаю что это сон(странно наверное, но я много раз во сне понимал что это сон), но сегодня... Нет. Все было настолько реально и абсурдно. Во сне участвовали люди, совершенно мне незнакомые, но я понимал что я знаю их как себя... Они постоянно подходили ко мне и спрашивали о чем-то, а я не зная отвечал им. непомню что, но помню что врал. Постоянно что-то происходило вокруг, менялась погода, заходило солнце... дождь, снег... ясное небо... а люди все неубывали и неубывали. все о чем то со мной разговаривали. лица их были очень странны, напоминали когото из моего воображения... непомню точно, но помоему какого-то героя из книги, которого я сам создал в своем воображении. Это все что я помню...

проснулся я от звонка телефона, причем я понял что звонит телефон тока через сек 30... сначала я даже не понял где я... почему все так резко переменилось, обстановка... люди исчезли... но потом, слава богу все это прошло и я поговорил по телефону...

Странная ночь... странные сны. А у меня опятьтемпература сча... если до ночи не пройдет, то думаю будет еще одна веселая ночка.

---

Продолжение заметок.

1. Наверное, в даже самых сильных людях есть огромная доля слабости. Чем человек хочет КАЗАТЬСЯ сильнее, тем больше он внутренне слаб. Думаю, можно вывести определенный принцип, пропорцию: Желание казаться чем-то большим, чем ты являешься, прямопропорцианально твоей внутренней неустойчивости. Не может быть абсолютных соотношений (0% и 100% или наоборот).

2. Есть люди, которые думают, что они не такие как все. Наверное это заложено природой, что людям в кайф осозновать свою исключительность.

---

Мои заметки.

К сожалению, у меня пока нет доступа к инету, и некоторые вещи я записываю в свой блокнот. Это тема посвещана перенесению моих записей сюда.

1. Какие дети все-таки жестокие.

2. Что заставляет мужщин читать дешевые любовные романы?

3. Я медленно, но верно превращаюсь в безчувственную скотину.

4. Самое сложное нравиться самому себе.

5. Я уверен, что буду любить одного человека, а жить с совершенно другим человеком, нелюбимою мной, но успокаивая себя что так будет лучше.

6. Я не хочу жить по сценарию.

7. Я бы хотел создать движение тех людей, которые не умеют рисовать, но хотят выставлять и показывать свои труды всму миру

8. Самое важное, не врать самому себе.

9. Надо научиться мыслить и в учебных целях, т.е. понимать, что хотят донести до меня преподаватели.

10. Как ни странно, но мне кается что имненно комплексы позволяют человеку понять свою исключительность. Это хорошо в ровной степени, как и плохо.

11. Если бог есть, то с какой целью он некоторых людей наделил с рождния либо болезнями, либо тем, из за чего они чувствуют себя неполноценными

12. Странно жить, понимая чтовсе против тебя. Интересно, это паранойя или или все-таки разумное пониманиесложившейся ситуации.

---

Бог.

Я Бог потому-что в моей власти мысли.

Если хочешь жить как в кайф, подумай что ты Бог, - тебе все дозволено.

Все кто не понял, что Ниже меня - бойтесь понять, что Выше.

Для Бога все одинаковые, разница в количестве мольб и прощений.

----------------------------------------------------------------------

Понимая что ТЫ Бог, надо так же понимать, что рядом с тобой должна быть богиня.

Богу очень сложно верить в существование самого себя.

Бог знает, что мир жесток и несправедлив,-наверное поэтому Я добр и справедлив,- как противовес Миру.

----------------------------------------------------------------------

---

Ребенок.

Серые мысли, серые люди

Серые мухи и дети в округе

Как это странно, как это мерзко

Как жить мне в мире, в котором так тесно.



Странные мысли, странное сердце

Странные струны души моей дверцы

Может я уникум, а может Другой

Лишенный свободы ребенок больной.



Недавно, сидя на лавочке наблюдая за своим мелким братом(он катался на велосипеде с такими же мелкими как и он), я заметил среди их компании очень странного ребенка: у него было что-то с опорно двигательным аппаратом и его движения были очень странны... можно сказать пугали. Все дети обходили его стороной, говоря про него не очень хорошие вещи. А по глазам этого ребенка и по его общению я видел что он вполне нормален. Просто ему не повезло, и с рождения он наделен таким недугом. Как это все-таки странно.

И я еще понял, что дети очень жестокие. В чем виноват этот ребенок, что они так все на него обозлились? В том, что у него с рождения такая ужасная болезнь? Они этого не понимают, и из за этого ему было безумно плохо, это было видно по его глазам. Грусно, жизнь жестока.

---

Вынужденная приостановка дневника.

Как ни грусно, а придется приостановить ведение дневника. Связано это с тем, что я заканчиваю работать и еду на учебу, где наврятли будет постоянный инет.

Подведем итоги:

Понял что Я все-таки прикольный чел.

Я достоин лучшего или вообще ничего.

Чем больше я думаю, тем больше я понимаю.

Достоин жизни лишь тот, кого достойна жизнь.

---

Меня распирает.

Безумная машина мира

В тумане себя скрывает

Как странна эта картина

Как это все угнетает



Как глупы мои страданья

Так мелочны мои мечты

И все что есть в этом мире

Все это сделала Ты



Для чего я живу, непонятно

Мысли туманны, взляды ужасны

Знаю что жизнь это способ

А не средство достижения своей мечты



Хоть не складно, зато со смыслом, понятным наверное одному мне, хотя больше мне и не нужно.

---

Странный мир.

Никогда не знаешь что произойдет завтра, если даже что-то планируешь, то полюбому случиться все не так, как ты хотел. Как это классно)))Эт наверное банально, но я этому радуюсь как ребенок!!!

Нехочу загадывать, но вроде в моей жизни появилась еще одна девушка, которая мне очень нравиться. Это полная противоположность той, с которой я хотел быть очень долгое время, да и счаз конечно хочу быть, но не судьба походу. Не отказываюсь ли я таким способом от своей мечты? Правильно ли я делаю? Столько сомнений((( Наверное просто надо попробовать незадумываясь быть счастливым, может получится?

---

Меня это поразило.

http://www.livejournal.com/users/tr...html?mode=reply

Я извеняюсь за то, что у кого то спионерил эту ссылку... но от этого чтива я повергся в шок...

---

Красота спасет мир. [Aug. 17th, 2005|10:33 am]

Недавно, сидя в одном заведении эта фраза просто заполонила мой разум. Я как безумный повторял её и пытался понять её смысл. Наверное, смотря на все происходящее вокруг меня я не мог об этом не думать. Хотя стопудово таких мыслей как у меня в этот момент не у кого небыло.

Зародилась эта мысль когда девочка на сцени начала танцевать стриптиз, ни капли пошлости: одна красота тела и изящество движений. Волшебно.

Это была открытая женская красота, но потом я заметил присутствие чегото скрытого и для глаз невидимого. Красота была во всем, что было вокруг. Во всех, даже во мне.

Странные мысли овладевали мной все больше и больше. Почему я не замечал этого раньше? В чем дело, неужели алкогольное опьянение так на меня подействовало? Что со мной? Еще эта странная фраза: "Красота спасет мир". Великие Достоевский и Булгаков вкладывали свой смысл в эту фразу, а что я имел в виду? Наверное мое понимание этой фразы более близка к пониманию Князя Мышкина(Идиот. Достоевский Ф.М., если хто не знает), что именно внтренняя красота людей, красота души, только может каким то образом повлиять на мир, спастись от самих себя. Но, лично я думаю что красота должна быть во всем, во всех, и главное, чтобы люди смогли её различать в общем хаосе мира. Но это не значит, что все в мире должно быть красиво, НЕТ, и не будет. И я благодарен создателю(Высшему разуму, эволюции, или комунить еще) что существует такое разнообразие существования.

---

Тема жизни. [Aug. 15th, 2005|08:34 am]

Прости меня отец небес, я был жесток,

Твой потерянный сын спит в колыбели,

Прости за недоверие, за мысли скверные,

Я прийду к тебе со временем, верь мне,

Так жаль, что иконы плачут маслом

Поговори со мной, Бог,

Сними маску,

И вот уже волхвы погасили свечи

Моих глаз

И вороны клюют печень...

Боль моя... зима ослепляла холодом...

Твои ладони не греют, ушла молодость...

Где огонь потерянный под гнётом...

Где свет небесный, который ты обещал...

В охрипшем голосе - Иисус прости...

Мы все играем в кольца больше того...

В запретах видим как жить, вольные...

Морфей опять пускает стрелы вещих снов,

Но мы уже не верим им,

Не верим старым и мудрым...

И те оставят Бога

Веру, кокивазету, дома...

И знахарь зажжёт костры тайком,

Дабы сгорели заживо,

Те, кто не берёт на веру слова потомков,

Кто предал меня - проклят...

Прости меня отец небес, я был жесток,

Твой потерянный сын спит в колыбели...



KREC - Играем в кольца.

---

Надежды. [Aug. 12th, 2005|02:07 pm]

Во мне сейчас бурлит куча мыслей. Люблю когда во мне появляется какая-то непонятная уверенность в то, что все еще может быть замечтательно в моей жизни. Странная надежда. Так хочется верить что это вечно, что ничего плохого случиться не может, что все будет так, как я захочу.

Все вокруг меня красочно, ярко. Смотря даже на серые вещи вижу их ярко желтыми или ярко зелеными(точнее хочу видеть). интересно. наверное так и сходят с ума, когда все вокруг прекрасно и чел просто понимает что в сером мире полюбому хуже, и решает навеки остаться в ярком и крассочном мире. Я такой?

---

Призрение. [Aug. 8th, 2005|03:37 pm]

Ненавижу себя, ненавижу всех кто рядом, кто далеко. Кто дал право на существование? В чем цель прибывание в этом мире людей? Все так странно и глупо.

Я ненавижу себя за то, что я немогу следовать своим принципам. Нет ничего важного для меня, нет никакой цели для существования... Да млин, у меня даже нет мечты. Где место мне в этой жизни?

---

Благодарности. [Aug. 5th, 2005|12:53 pm]

Так прикольно, что ведя журнал я стал больше думать обо всем. Гуляя по улице невольно думая, я понимал что эта мысль интересна для меня ии ее можно записать в свой журнал. Далее появлялись мысли о том, что мысль должна быть законченна, правильно выстроенна и во всех отношениях истинная для меня. Это некий толчок для меня, который мне очень помогает. Только есть 1 минус... когда на следущий день прихожу на работу и по логике вещей надо это записать, я начинаю печатать, но понимаю что в этом вопросе я уяснил для себя многое, и размещение в живой журнал этого не требуется... Во. Желею что у меня нет диктофона.

А так вообще много мыслей о том почему с рождения у нас у всех разные права и возможности. Кто за этим следит и кто виноват?

---

Порок как средство к просвящению(познанию). [Aug. 1st, 2005|09:02 am]

Недавно прочитал очень интересную мысль: "Добиться просвящения можно лишь в одном случае, когда человек ведет порочную жизнь, пользуется всеми благами, искушениями жизни,- а когда он сам поймет что это не есть суть его существования чел наконецтаки сможет пойти на долгий путь к просвящению". Странная мысль, но она мне близка. Всегда мне было странно, как можно знать лишь одну сторону жизни. Как непознав зло можно познать добро. Недавно думал, что если бы я был на месте Фауста, я бы согласился создать договор с Мефистофелем? Сложно описать что в моей голове творилось в эти секунды раздумий, все перемешалось, вся жизненная рутина стала такой мелочью по сравнению с этим вопросом. Я выбрал НЕТ. Почему? Неужели для меня так важна моя рутинная жизнь? Я дорожу тем, что ненавижу. Странно.

---

Интересные люди. [Jul. 28th, 2005|09:30 am]

Как важно в жизни общаться с теми, кто схож с тобой по духу. Давно небыло со мной, что я общаюсь с кемнить и понимаю что да, именно этот человек мог быть моим другом. Настояшим. Истинным.

Зачем я дружу с людьми, которые иногда полностью или частично противоположны мне? Мой интерес в изучении другого человека, его поступков, его желаний, мыслей? Да, может. Наверное если проанализировать свое общение с другими людьми, то можно понять, что только избранным людям я говорю то, что думаю. Что это? Фальш во всей моей жизни с нечастыми просвящениями? Я так же понимаю, что без них, противоположностей мне, я не смогу существовать. Я высохну. Я вампир?

---

Любовь как слабость. [Jul. 27th, 2005|11:49 am]

Недавно, гуляя со своей знакомой, (хотя нет, не просто со знакомой, а с девушкой, к которой я испытываю очень нежные и теплые чувства, можно сказать люблю её), она мне сказала очень интересную мысль: "Любовь это слабость". Первые мысли: "Вздор, глупость, странно от неё это слышать" Но, потом вдумавшись я понял, что она права в одной грани... Я, если люблю её, а она меня нет, слаб перед ней. Да, действительно если я отдан чувствам, то о какой силе может идти реч, она мной может руководить как ей захочется, делать все, что можно и нельзя, или ничего не делать как в моем случае. Так сразу мысль, а любовь взаимная, это слабость? Взаимная слабость? Сразу столько негатива к этой мысли. Неверю.

Млин, самый прикол в том, что Она это вцвет говорила мне. Каков вывод? Вывод в полном отсутствии каких нить чувситв ко мне, только жалость, как к слабому человеку. Фак.