Первый нах.

Ха!!!! Ну это охереть просто. Фу, как все наивно и просто. Как будто я шел по тонкому бревну, соеденяющему 2 края огромной бездонной пропости... И упал нах! Что и следовало то ожидать. Ха!!!! И самое то интересное что я так или иначе оказываюст прав(правда только в тех ситуациях в которых я просто напросто жестко стебусь и представляю различные развития ситуаций), хотя и происходит череда событь явно противоречащих моему мнению... но в конце то я ПРАВ! И просто в ахуе!



Да, так интересно, когда осознаешь что об тебя вытирали ноги. Я хуею. Но я улыбаюсь, после недавних событий что просто надо улыбаться. Во первых это всех раздражает, а во вторых улыбка - это нечто больше чем просто мимика. это более отношение к жизни.

---

Джон Фаулз - Мантисса

"Тогда, тщательно исследовав свое "Я", я понял, что могу вообразить, что у меня нет тела, что внешнего мира не существует, и не существует места, где я нахожусь, но, несмотря на это, я не могу вообразить, что я не существую; напротив, самый тот факт, что я могу подвергнуть сомнению реальность других предметов, заставляет сделать ясный и четкий вывод, что я существую; в то время как, если бы только я перестал мыслить, даже в том случае, если бы все, о чем я когда бы то ни было успел помыслить, соответствовало действительности, у меня не было бы основания полагать, что я существую: отсюда я заключил, что я есть существо, чья суть, или природа, заключается в мышлении и не только не нуждается в месте существования, но и не зависит в своем существовании от каких бы то ни было материальных предметов. Следовательно, это "Я", то есть душа, благодаря которой я есть то, что я есть, совершенно отлична от тела, легче познается, чем тело, и, более того, не перестанет быть тем, что она есть, даже если бы тела не существовало."

---

ЗЛОБА

Читаю. От прочитанного становится чуть жутко... Музыка в ушах подабающая - Дельфин - Или Я(походу дела новая) Как говорится читаю и охуеваю. Сейчас я стал чуть старше, жизнь научила смотреть с высока. Но. В этот раз я так не могу, все меня трогает за живое. Вызывает во мне кучу отрицательных эмоций. Понимаю что я часто говорю меньше чем надобы, не давлю и не издеваюсь когда НАДОБЫ!!! Иногда стебусь, ну это так... Но конечно я и правильно делаю, знаю... НО!!! Читаю и охуеваю!!! Просто седня такое настроение!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обыденность.

Обыденность - это меня убивает. Так странно счаз, каждый день одно и тоже... постоянно просыпаюсь, иду на работу, потом иду на обед, потом опять на работу, домой. Вечер - попинал хуи, пообщался с несколькими людьми от которых уже тошнит, и спать. и опять все повтаряется. Ничего нового... Никаких переживаний... Единственное что было хорошего за все эти дни - это то что я читал книгу - был огромный всплеск эмоций, много мыслей и переживаний. Воот.



Надо найти что то новое... то, от чего мне станет интересно хотя бы... Найти объект для любви - обязательно недоступный мне - и жить лишь какой то определенной мыслью, постоянно замарачиваясь по этому поводу... пусть будет мне хуево, но я буду знать что живу, а не просто существую.

Взять се новую книгу - нихочу. может через месяцок.

---

Рзелульаттаы илссеовадния

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

---

Случайность.

Действительно, миром правят случайности. Я в это все больше и больше верю... Незнаю, сегодня такой груз был со мной нереальный... обдумывал что со мной произошло за эти последнии дни... Понял одно - дня меня это куча переживаний, тревог, депрясников... рассказав другим чтолибо - лишь мимолетные огорчения. Т.е мне кажется что мои мир складывается именно из моих ощущений. точнее из отношения ко всему. Вот почему выбор оптимизма и писсимизма имеет огромное значение. Писсимистт проигрывает только потому что он думает что проиграет. Он сам себе не дает право на выйгрыш. Исключения бывают, но они только подтверждают правила.



Далее... эта книга. Волхв - Фаулза. Как ни странно опять нахожу сходства с сабой. Ни с главным нероем сходство, ни со всем что там происходило, нет... Я про ту череду лжи и обмана, правды не правды... ПЛЕТИ в конце концов... Свобода. Куча слов, куча сравнений... я запутываюсь в самом себе. Сегодня оказалось, что я сам себе сделал пару таких эксперементальных ситуаций, наподобии тех что были в книгше, но только я был заказчиком и исполнителем. А сегодня я понял, что все что я до этого думал - неправда. Но... кто знает, мож еще все изменитсмя... Я запутался, честно.



Насчет случайности... блин, меня аж дергает от этого слова...

---

Прикол по работе)))

Прикол этой фоты мало кто поймет) Специфична она чуть))) Но все равно))) Вот такая вот хрень возможна, если куча людей сделают всего одну ошибку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выписка с Волхва.

Я выкурил сигарету, другую. Стояла страшная духота; спертая ночь глушила все звуки. Недозрелый месяц завис над планетой Земля, мертвый – над умирающей. Я встал из-за стола, неспешно пересек гравийную площадку, по пляжной тропке спустился к скамье.

Нет, не такого финала я ждал – каменный гость у дверей Балагана. Но и Кончису невдомек, сколь важен для меня такой финал, именно такой. Он успокоился на том, что счел мою свободу свободой потакать личным прихотям, вспышкам мелочной гордыни. И противопоставил ей свободу, ответственную за каждое свое проявление; нечто куда более древнее, чем свобода экзистенциалистов, – нравственный императив, понятый скорее по-христиански, нежели с точки зрения политикана или народоправца. Я перебрал в уме события последних лет моей жизни с их борьбой за личную независимость – болезнью, поголовно сразившей всех моих сверстников, что сбросили с плеч уставной быт и компромиссы военной поры; с нашим бегством от обществ, от наций – бегством в самих себя. И я вдруг осознал, что дилемма Кончиса, выбор, вставший перед героем рассказанной им истории, мне не по зубам; что от этого выбора не убережешься, объявив себя жертвой эпохи, самим временем вылепленной на эгоистический лад, – точнее, осознал, что беречься от этого выбора я уже не вправе. Тавром на плечо, вурдалаком в загривок – старик вбуравил мне лишнюю заботу, тягостное знанье.

И опять Алисон, а не Жюли явилась мне в серых безмолвных прогалах ночи. Глядя в морскую даль, я давил в себе навык воспринимать ее как девушку, до сих пор живущую (пусть даже в одной лишь памяти людской), до сих пор мерцающую в «теперь», вдыхающую воздух «теперь», подвижную и деятельную, – и постигал уменье думать о ней как о пригоршне развеянного по ветру пепла; как о порванном звене, сломанной ветке эволюции, вечной лакуне бытия, о структуре, некогда сложной, но тающей, тающей, миновавшей бесследно, – лишь черточка копоти на чистом листке.

Как о душе, недостойной стенаний; само это слово старомодно и напыщенно, им пользовались Браун и Харвей; но прав Джон Донн – ее небытие умаляет мое бытие, и никуда мне от этого не спрятаться. Всякая смерть – неизлечимая рана для жизненной полноты; всякая смерть – неутолимая боль, неизгладимый грех, неизбывная горечь; искрящийся локон на ладони скелета.

Я не молился за упокой, ибо молитвы тщетны; я не оплакивал – ни ее, ни себя, – ибо дважды оплакивают одно и то же лишь экстраверты; но, окутанный ночным безмолвием, неимоверно враждебным и человеку, и верности его, и любви, просто помнил о ней, помнил, помнил о ней.

---

Заметки по поводу Волхва.

Я читаю сча Фаулз -Волхв. точнее дочитываю, т.к. я прерывал свое чтение. Хочу написать что я думаю сейчас по поводу этой книги, точнее как я думаю что там и как... Просто интересно что там будет на самом деле. Пока я на 336 странице, а всего их 700



1. Николас будет в конце полюбому с Элисон. Элисон как образ самой настоящей любви, образ настоящей женщины со всеми + и - Угадал... но он с ней, не по тем причинам что я первоначально предполагал

2. Кончис(да, отличная фамилия) - полюбому останется в выйгрыше, провернет все свои эксперементы и в конце концов расскажет что он и как для чего делал. Но не факт, что то что он расскажет будет окончательной правдой. Нихера он не рассказал в конце, но такое чувсто что он рассказал все по ходу действия. За безграничной ложью была огромнейшая доля правды

3. 2 сестрички - думаю их вообще не существует, либо существует одна. Незнаю почему такое странное чувство. И эта одна - это действительно дух той старой Лилии. Хотя я пока не могу понять всех этих заманух. Такое ощущение что реально существуют лишь 2 человека, Кончис и Николас. А остальное - гипноз и вся такая байда. Николас -как именно подопытный кролик... ему создают некоторые состояния, ситуации - а он их чувствует, предпринимает чтото и все такое. Случайность в этом случае все... Т.е. у Кончиса нет особенного плана, он каждый раз точно так реагирует как и сам Николос. Одним словом сценарий строит случай.2 существует. Зовут Лилия и Роза... символические имена. взяты из карт Таро - есть карта - Волхв(т.е. чудесник, кудесник, маг)и у него 2 неприменные спутницы - лилия и роза. Оказалось нет никакой мистики, просто череда нереального и реального... Насчет случая я оказался прав

4. Обязательно будет в конце какое то самое большое испытание - думаю чтото насчет пилюли... но в сотни раз реальнее. Либо испытания выбором либо Джули либо Элисон. Притом почему то должно быть что эти выборы станут равноправными. Испытание - был суд. Плеть, несомненно. Сложный выбор. Но самое сложное было - встреча с Элисом и долгое ожидание встерчи с ней. Оч все по жесткому.



Я прочитал

Что могу сказать. Лучшая книга прочитанная мной за последнее время. Книга одним словом поражает. Особенно это слово - Элефтерия(с греческого свобода. "Xем глубже вы ее осознаете, тем меньше ею обладаете.")



Элефтерия – свобода. Она была твердыней, сутью – выше рассудка, выше логики, выше культуры, выше истории. Она не являлась богом, ибо в земном знании бог не проявлен. Но бытие непознаваемого божества она подтверждала. Она дарила вам безусловное право на отреченье. На свободный выбор. Она – или то, что принимало ее обличье – осеняла и бесноватого Виммеля, и ничтожных немецких и австрийских вояк. Ею обнимались все проявленья свободы – от самых худших до самых лучших. Свобода бежать с поля боя под Нефшапелью. Свобода бороться с первобытным богом Сейдварре. Свобода потрошить сельских дев и кастрировать мальчишек кусачками. Она отвергала нравственность, но рождена была скрытой сутью вещей; она все допускала, все дозволяла, кроме одного только – кроме каких бы то ни было запретов.





"cras amet qui numquam amavit

quique amavit сras amet"

завтра познает любовь не любивший ни разу, и тот, кто уже отлюбил, завтра познает любовь (лат.)

---

Кинг - Остаться в живых

Мой любимый расказ Стивина Кинга - Остаться в живых. Я его считаю лучшим. воот. кому не жалко 20 мин своего времени, то советую прочитать... Думаю многим он будет интересен. Если ктонить осилит до конца, то напишите мне пжалусто свое мнение по поводу рассказа... блин, оч интересно!!!

http://allbooks.com.ua/read_book.ph...9.gz&page=0

---

Мысли

Вообще жизнь похожа на сказку, чем сука дальше, тем страшнее. У меня охереть какая сказка) Но ниче, один хер я выберусь с этой жопы, и похер на это тупое неприятное скопление обстаятельств, из за которых на меня наваливается куча проблем... Но и пох. мне сча похер на все, и вся херня что может случится уже для меня лишь мелоч... Я буду жить несмотря ниначто. И хорошо жить!!! Я добьюсь сука этого. Далее идет истирический смех с нервным тиком!!!

---

Новый комп, и как следствие месяц без денег

Ну что, могу себя поздравить - вот теперь я внатуре в жопе) Я сеня купил на последние деньги се новые железки к компу... Воот... и теперь я без телефона(мой старый телефон в Невиномысске), и без денег - но зато с более нормальным компом. Я даж не знаю как я буду жить этот месяц, зарплата у меня через месяц... Но зато у меня будет новый комп, на котором я наканецтаки смогу нормально работать... Воот!!!! Короче я сча буду все себе ставить... воот.. надеюсь как всегда какая нить хня не случится, а то с моим везением все возможно) чесно сказать я уже ничему не удивлюсь)





Продолжение

Да, если мне не везет то мне не везет покрупному... Короче фишка такова, либо у меня блок питания не тянет мать с процом, либо блядь мать херовая!!! Бля!!! Ну сука, ну и как после такой череды жоповских ситуаций не впадать в депрессию? Сука, прикол в том что я не смогу купить этот дибильный блок питания ну покрайней мере недели 2 точно... т.к. денег у меня остается в обрез, только на воду и хлеб. А с другой стороны, может мне хуйню продали, и меня опять наебали. Что бля вполне возможно... Короче завтра иду в эту поебень где покупал и мило беседую. Узнавая о возможных причинах такого нестандартного поведения матери. Если чето мне не понравится, то я принесу просто системный блок и пусть эти гондоны при мне все докажут что дело в блоке питания и не в чем больше... Воот. Ну короче разберемси.

Мне просто на самом деле обидно, что опять, когда мне чегото очень хочется, добиваясь я получаю совершенно не те результаты.... как будто сука судьба смется надо мной - т.е. позволяет мне радоваться моим маленьким победам, но за них она строго с меня берет. Просто нужно мне понять, что надо делать чтото невзирая на все вокруг. Все это херня, мимолетно и я и из этой жопы выберусь... Просто такое чувство что постепенно вся эта херь начинает меня ломать и я из за этого просто напросто начинаю непомерно злится на все и всех... Столько неудач за последнее время что я просто в шоке. Интересно что будет далее, чем меня еще порадует.



Продолжение 2

ну как следовало ожидать нихуя ниче не получилось. я даж нашел почему. т.к. у меня нет на блоке питания дополнительного питания, а матери это требуется. Как следствие нифига работать не будет пока не будет нового блока питания. А далее больше... как и следовало ожидать, када я захотел включить свой старый комп он меня послал нахер. Типа требуется переустановка системы, т.к. половина системы похерено. А я винт даж ниразу не ронял и не трогал.. я просто вытащил питание из него... воот. но я не удивлен. мне уже похуй.

Решение мое таково - переустанавливать я ниче не буду и мозги ебать себе не буду. буду жить пока без компа... месяц или более и хуй с ним. жил без него и дальше проживу. Если кому нужен, то меня мона найти с 10 утра в асе до 17 часов пока на работе. Пишите в дневники кому нужен. короче нужен - найдете.

---

Итоги

Съездил дамой откровенно говоря хуево. Оч рад был встречам с друзьями и родней, но вот все остальное это просто пиздец!!! Я еще в добавок ко всему вчера встрял на 1300 рублей, так как бля я нечайно уронил процессор, и там откололась мальнькая часть. Воот. короче я вчера просто в ахуе был со своего везения. Воот. Но я уехал... А в поезде эт просто пиздец... единственное что меня порадовало - там со мной ехала девочка со свадьбы - она была дружкой в Пятигорске. Была чуть пьяненькой, но безумно веселенькой. Притом с отличной фигурой, грудь большая но просто отличная... Я в афиге был. Ну короче как всегда чето пошли с ней покурили в тамбуре, потом начали говорить говорить и понеслась... Ваще я в шоке с девушек, чем больше им говоришь абсурдных вещей - в которые они хотят верить просто по своей природе, тем легче от нее добится того, чего хочешь. Хотя в поезде как то не кайф по полной, но зато она меня пригласила к себе - она с Растова... старше меня на год кстати... вот ненаю.. мож как нить съезжу... оч интересно продолжение. Взял у ней телефон, сказал что обязательно позвоню - она что будет ждать... и бла бла бла. Вот я все задумываюсь вот че мне нада? вроде и девочка отличная, и фигурка просто заглядение - и пообщаться давольно интересно - а один хер чето не кайф. Может сразу отталкивает что все так легко?

---

---

Поток мыслей

Если хочешь стать лучше, то самое главное понять что ты это должен делать для себя, а не для кого то другого. Как часто я думал, что мне надо быть лучше, чтобы нравится другим, лучше - чтобы быть успешным для кого-то, богатым - чтобы делится своим богатством с другими, с теми кого люблю. Это все неверные принципы - принципы рабства, принципы порабощения. Когда чтото делаешь для кого то, то это просто тебя либо поглащает, либо недает развится, так как постоянно можешь сомневаться в том, а нужно ли это тому другому человеку. Если есть хоть одно сомнение, то это уже путь к краху. Любить нужно прежде всего себя, делать себя лучше для себя, чтобы самому сабой можно было гордится. Потом если кайф, то можно и давать некую часть своей любви другим людям, но только лишь часть, и не больше. Любовь к себе должна быть всеобъемлюща... Без сомнений и без лжи себе.

Пускай, это можно посчитать высшей степенью эгоизма. Ну и пусть. У каждого может быть и должно быть свое мнение. Но мое мнение не оспоримо для меня и это к лучшему.



Еще вопрос в том, что любовь это понятие слишком огромное, и как быть с моими возврениями в отношениях с любимымой девушкой если уж у меня таковая появится. А ничего, а все правильно. Если считать, что каждому человеку хочется любви в какокой то степени - то я могу давать эту любовь именно в этой степени, правда не больше и не меньше. Элементарный подход по потребностям. У меня будут потребности, у нее... Если несойдемся то значит - не судьба. Все банально просто.



Еще у меня оч странное чувство, похожее на старческое, когда у человека прошли его лучшее годы жизни и он вспоминает с улыбкой как это все было классно, столько всго было, сколько улыбок, сколько мечтаний, сколько любви можно было давать и дарить. А теперь, когда уже стар и не нужен никому кроме нескольких людей которые его проведывают раз в месяц. Мысли о странном будущем убивают, а о прошлом возвышают. Вот типа такое сейчас со мной, понимаю частичкой себя что это полнейшая глупость, что мне тока скоро 21 стукнет, еще многое у меня впереди... но чтото никак у меня нет настроения думать о будущем, а только мысли о прошлом, о тех счастливых моментах.. сеня весь день смотрел фотки, где я как всегда пьяный, с полузакрытыми глазами, но и похер - я смотрю не на себя, а на свое окружение - людей оч близких мне и дорогих для меня... Просто смотря на каждую фоту передо мной проносятся все те счастливые и кайфовые моменты... улыбаюсь... закрываю фотки и возвращаюсь в мое настоящее... в мое сраное настоящее... неазнаю, просто или деперсняк долбит либо одно из двух...

Еще эт просто вспомнилось - про оптимистов и пессимистов... Вот если считать, что реалистов нет(заметил склонность пессимистичного склада людей причеслять себя к реалистам, объясняя это тем, что они не пессимисты и не оптимисты так как это впринице глупо быть тем или другим... это лишь отговорка. Я тож всегда говорю что я реалист, хотя вообще неправильно). Так кто же я??? Конечно писсимист! Да!!! И я считаю что это с какой то стороны лучше чем быть оптимистом... Причины - считая что все вокруг хуево, тоесть считая жизнь нечтожной, то если пытаться чтото делать, то можно медленно и уверенно менять... тоесть если есть какое то желание чтото менять, то сразу видно что... пусть писсимист сложен на подъем, но всегда радость от победы будет в 100 раз больше чем у оптимиста... У оптимиста она будет принята как должное, эмоции будут такого рода -да, я молодец, я крассавчик. Хотя в защиту оптимистов могу сказать, что у них этих побед будут в 10 раз больше, потомучто оптимистичный подход жизни это рецепт победы в жизни. Но есть люди, которым свойственно либо то, либо это. Хотя в мире полне исключений, про которых нельзя сказать однозначно кто он, да и время такой фактор который может изменить абсалютно все.

---

Ненавижу блядь...

Реально я не мог подумать что все будет так хуёво у меня дома. Ехал - радости не было придела, я был просто счастлив от того, что хоть и еду в битком наполненной электричке, где стоит невыносимая жара и конечно есть личности которые тебя просто вымораживают. Но я был счастлив, это были все мелочи... и похер что жопа была квадратная к моему приезду, главное то что я ехал домой, хоть на 3 дня... просто домой - вот это было счастье для меня. Но, раз уж пишу про это, значит был перелом после которого все поменчлось. Воот. было так:

Приехал счастливый в Мин-Воды... вышел из электрички, поискал глазами свою подругу, но т.к. ее не нашел остался стоять на вокзале и ждать - т.к. было еще раньше назначенного времени. Стою жду, ищу ее глазами. Курю. Рядом со мной становится мужичок, лет 35-40, арменин... тож начинает курить. Проходит в спешке мужик(тож арменин - и все там были армяни) и роняет кашелек, рядом с нами... но я это не замечаю, а замечаю только то, что мужик что стоял со мной рядом поднял чтото с земли. Но опять же не обращаю на это внимание, мне как то похуй на все, я счастлив, ищу счастливыми глазами свою подругу, она уже должна была прийти... Далее, происходит вот что - подходит к нам тот мужик что потерял кошелек -и говорит - я тут сча гдето потерял кашелек, не видели где он и все такое - я говорю не видел(у меня почему то и в мыслях небыло тада что то, что мужик со мной рядом поднял было кошельком... а зря бля!!!) я говорю у меня нет коршелька. мужик что стоит рядом говорит что тож нет у него. Армян что потерял кашелек начал говорить что у него много денег там было, и купюры меченные (а, фишка в чем еще... то что с тем армяном, что потерял кашелек был еще один который типа видел что другой тип поднял бумажник, а я все это наблюдал. воот.) Армян потерявший кашелек начинает обыскивать поднявшего кашелек. находит. Куча матов. Но, делает вид что считает деньги и говорит что там не все - переключается на меня. И начинает говорить типа что я с тем в сговоре - что типа тот поднял бумажник, я это все видел - мы поделили все пополам и все такое. Я был в ахуе. но, так я тварь блядь наивная, я все принял за чистую монету - досих пор блядь ненавижу себя за это. Блядь! Далее, он типа говорит пойдем чуть отойдем с прохода, отходим буквално 5 шагов, он начинает говорить чтоб я показал ему бумажник и все такое. я же дурак и показал, но не давал в руки.. стал спрашивать про карманы - я достал телефон - далее, досих пор блядь не пойму как мой телефон и бумажник оказался в руках того армяна, который все типа видел как поднимали кашелек.. потом все произошло за несколько секунд - резко начинает сбегать тот чел, который типа поднял бумажник - армян который потерял начинает мне говорить что типа твой друг - напарник убегает, если вы не не вместе то пойдем его догоним... я гворю что нах оно мне надо, но потом бля вспоминаю что бумажник и телефон у другого типа -поворачиваюсь а его уже нету... бляяя... я в ахуе - побежал искать его, потом понял что хуй его найду - т.к. там оч много путей - побежал к тому, что типа потерял бумажник - его конечно уже не было тоже. Я понял что меня развели как лоха!!! Это был пиздец! Я быстро сообразил пойти к ментам. Они, что самое странно сразу среагировали, пошли со мной искать этих типов, там по рации передали приметы и все дела - но, конешно хуй кого нашли... Воот. Я был ну просто в диком ахуе. Скажу чесно, тяжело осозновать себя лохом, которого так было легко развести. Да.

Познее я начал размышлять по поводу этой аферы - на самом деле мне в какой то мере повезло - что я не поднял сам кашелек, тогда бы был пипец - в любом случае, либо я поднял бы его, догнал этого армяна и попытался отдать кашелек, в котором конечно не было денег, либо еслиб поднял бы - и тип что стоял рядом указал бы на меня что типа я поднял. Начали бы смотреть кашелек, и там бы не оказалось денег. И просто напросто меня бы избили бы до полуприсмеорти и забрали бы все что есть. В любом случае - у меня был единственный выход не быть лохом - только гвооить что пойдем разберемся в том, кто крал или не крал с ментами - хотя вариант не особо выйгрышный - они стопудов бы не повелись и начали бы на меня бузеть. а ментов в округе как всегда кадла они сука так нужны небыло не одного - тоесть в любом случае если бы меня начали пиздить либо я просто закричи - милиция - то хуй кто откликнулся. Фактически это был капкан. В которой я пиздец как попал.

Чесно сказать, до сих пор отойти не могу... все вот размышляю на тему того что жизнь такова - что либо ты наебуешь, либо тебя наебуют. Блядь, ну неужеле это истина. Неужели мне придется жить по этим скотским правилам дабы не быть так сказать лохом на их кидальском сленге!!! Бля, как быть. Быть осторожнее, не доверять людям, не вестись на всякую хуйню - это да... но наебыаать других - дабы почувствоватьт себя более лучшем, выше чуть хоть на ступеньку - это блядь не для меня. Я посылаю это все нахуй. Я просто начал ненавидеть людей, хер его знает почему - вот сча хожу по КМВ - вижу хоть одного арменина- и хочу набить ему ебальник, притом похуй чем - если будет кирпич рядом то кирпич, а потом када упадет - ваще кайф бы было сделать так, как в американской истории Х в начале фильма Эдвард Нортон убивает чернокожего, заставть кусать бардюр а потом бы бить по его тупой блядь башке. притом мне все кажется что я одним ударом не буду останавливаться а все бить и бить. До потери сука пульса. Хотя, конечно я понимаю нет плохих народов есть плохие люди. Конечно понимаю, я не в коем случае не нацианалист, но просто у меян вот такое вот пока жедание.

---

Я рад)

Я все сдал... канешно мне это далось все пипец как сложно, и меня еле еле взяли, но всеравно я рад что мне опять дали шанс. Теперь у меня месяц испытательного срока будет. Как покажу себя так и платить будут)))

Воот.. но самая главная новость что я еду нах домой)))) УРААААА)))) воот. уже и белет взял... но приколюшка втом, что я еду туда на электричке, 3им классом... т.е. обычная электричка, обычные твердые сидячие места.ю.. сука белдетов лучше не было!!! Ну и похуй что у меня жопа потом будет деревянная главное ДОМОЙ)))) Хоть до воскересенья но я всеравно пипец как рад)))) А в понедельник на работу и ебашитьь ебашитт)))) ВОООТ.

---

Экзамен.

Затвра, а уже точнее сегодня у меня оч сложный день. У меня экзамен на работу. Сдам - буду работать, нет - не буду. Все логично.

ВРоде сегодня все просмотрел все что нужно, доразбирал то, что когда то неуспел, подумал над тем, что у меня завтра могут спросить. Поразбирался в коде... есть конечно части которые мне всеравно непонятны - например вот -

' Check output

ActVal = p13 + 1

Test_test = VerifyReadReturnValue(mwsWow_1, ActVal) And (ActVal = p13)

Tst.CMPd ActVal, EQ, p13, "Testcase " & TestCase



If Not Test_test Then ' Print input variables

output "*** Inputs for test case " & TestCase

call Test_test_Chi(1, p1, p2, p3, p4, p5, p6, p7, p8, p9, p10, p11, p12)

End If

Один хер не пойму как работает выделенный участок кода... завтра у пацанов спрошу... т.к. самому негде посмотреть... воот. А так вроде все понятно, хотя это как всегда только до того момента как тебя начнут спрашивать... сразу выясняется что не все понял, или не так понял и т.д. но будем надеятся на лучшее)



Вообще я буду оч рад если поступлю. Правда счастлив. Так хочется работать на нормальной работе(хотя конечно это не придел мечтаний) получать нормальные деньги, чтобы хотябы нормально жить... позволять себе то, что так давно хотел. Просто купить себе охуенные джинсики потому что хочу, либо наконецтаки заработать себе постепенно на нормальный комп. Ваще просто вопрос стоит в деньгах. Я оч надеюсь что пройду... Бля, ну не зря же я 2 недели вкалывал как папа карло!!! Хотя если не пройду, то конечно расстродюсь - но будут и плюсы.. я теперь знаю как тестировать свой программный код, как делать его давольно стабильным... так что везде есть свои плюсы. Короче посмотрим что да как будет.