Эмоции.

1. Я благодарен судьбе за то, что нашел и смог рассмотреть свой идеал - невообразимотеперь далекий и недоступный мне, но в том и прелесть. Лишь только находясь на расстоянии можно понять всю его жестокость и коварство, помесь грязи и невообразимой чистоты. Именно противоречие в нем - мне так близко. Ктобы мог подумать, что может быть так. Если бы у судьбы было лицо, то это была бы надменная гримаса, показывающая свою непомерную высоту передо мной.



2. По мне можно скучать целый час. - Я доволен!



3. Это болезнь... теже самые симптомы. Разница только в том, что понять это может тока тот, кто переболел.



4. "Нет... мы не в аду. Мы в жопе."

Да, я хочу жить в этой жопе. Именно то, что заставляет чувствовать себя говном делает меня счастливым. Все эти старые бредни о счастье лишь ЧЕС для "готовых слушать". Мое счастье - чувствовать себя несчастным и жалеть себя из за придуманных мной проблем.



5. Я понастоящему могу любить только недоступное мне. Если будет взаимность - все конченно. Я люблю не для того чтобы быть любимым, а для того чтобы страдать. Инстинкты жертвы? Возможно. Самоистязания ради счастья? Да.



6. Лишь жаль, что страдают люди чистые и хорошие, в которых страдания убивают частичку их души.



7. Возможно, все гадости что про меня говорят и думают обо мне это правда. Но это не мои проблемы, а тех кто так думает. Я точно не могу претендовать на звание "Нормального" или "Положительного" человека. Я люблю в себе точтоя слаб и телом и душой. Я не стесняюсь этого, я просто живу... и по воле судьбы становлюсь либо более слаб либо силен. Другого недано. Нет серого цвета.



8. И весь тот бред что ты можешь сказать засунь себе в "свой ад", там ему и будет место.



9. Ты мой бог. Я приклоняюсь пеерд твоей ангельской жестокостью.

---

Достоевский. Братья Каромазовы.

Первая мысль была — карамазовская. Раз, брат, меня фаланга укусила, я две недели от нее в жару пролежал; ну так вот и теперь вдруг за сердце, слышу, укусила фаланга, злое-то насекомое, понимаешь? Обмерил я ее глазом. Видел ты ее? Ведь красавица. Да не тем она красива тогда была. Красива была она тем в ту минуту, что она благородная, а я подлец, что она в величии своего великодушия и жертвы своей за отца, а я клоп. И вот от меня, клопа и подлеца, она вся зависит, вся, вся кругом, и с душой и с телом. Очерчена. Я тебе прямо скажу: эта мысль, мысль фаланги, до такой степени захватила мне сердце, что оно чуть не истекло от одного томления. Казалось бы, и борьбы не могло уже быть никакой: именно бы поступить как клопу, как злому тарантулу, безо всякого сожаления... Пересекло у меня дух даже. Слушай: ведь я, разумеется, завтра же приехал бы руки просить, чтобы всё это благороднейшим, так сказать, образом завершить и чтобы никто, стало быть, этого не знал и не мог бы знать. Потому что ведь я человек хоть и низких желаний, но честный. И вот вдруг мне тогда в ту же секунду кто-то и шепни на ухо: «Да ведь завтра-то этакая, как приедешь с предложением руки, и не выйдет к тебе, а велит кучеру со двора тебя вытолкать. Ославляй, дескать, по всему городу, не боюсь тебя!» Взглянул я на девицу, не соврал мой голос: так конечно, так оно и будет. Меня выгонят в шею, по теперешнему лицу уже судить можно. Закипела во мне злость, захотелось подлейшую, поросячью, купеческую штучку выкинуть: поглядеть это на нее с насмешкой, и тут же, пока стоит перед тобой, и огорошить ее с интонацией, с какою только купчик умеет сказать:



— Это четыре-то тысячи! Да я пошутил-с, что вы это? Слишком легковерно, сударыня, сосчитали. Сотенки две я, пожалуй, с моим даже удовольствием и охотою, а четыре тысячи — это деньги не такие, барышня, чтоб их на такое легкомыслие кидать. Обеспокоить себя напрасно изволили.



Видишь, я бы, конечно, всё потерял, она бы убежала, но зато инфернально, мстительно вышло бы, всего остального стоило бы. Выл бы потом всю жизнь от раскаяния, но только чтобы теперь эту штучку отмочить! Веришь ли, никогда этого у меня ни с какой не бывало, ни с единою женщиной, чтобы в этакую минуту я на нее глядел с ненавистью, — и вот крест кладу: я на эту глядел тогда секунды три или пять со страшною ненавистью, — с тою самою ненавистью, от которой до любви, до безумнейшей любви — один волосок! Я подошел к окну, приложил лоб к мерзлому стеклу и помню, что мне лоб обожгло льдом, как огнем. Долго не задержал, не беспокойся, обернулся, подошел к столу, отворил ящик и достал пятитысячный пятипроцентный безыменный билет (в лексиконе французском лежал у меня). Затем молча ей показал, сложил, отдал, сам отворил ей дверь в сени и, отступя шаг, поклонился ей в пояс почтительнейшим, проникновеннейшим поклоном, верь тому! Она вся вздрогнула, посмотрела пристально секунду, страшно побледнела, ну как скатерть, и вдруг, тоже ни слова не говоря, не с порывом, а мягко так, глубоко, тихо, склонилась вся и прямо мне в ноги — лбом до земли, не по-институтски, по-русски! Вскочила и побежала. Когда она выбежала, я был при шпаге; я вынул шпагу и хотел было тут же заколоть себя, для чего — не знаю, глупость была страшная, конечно, но, должно быть, от восторга. Понимаешь ли ты, что от иного восторга можно убить себя; но я не закололся, а только поцеловал шпагу и вложил ее опять в ножны, — о чем, впрочем, мог бы тебе и не упоминать. И даже, кажется, я сейчас-то, рассказывая обо всех борьбах, немножко размазал, чтобы себя похвалить. Но пусть, пусть так и будет, и черт дери всех шпионов сердца человеческого! Вот весь мой этот бывший «случай» с Катериной Ивановной.

---

Волхв. Д. Фаулз. Мои Выписки.

Молча подняла бокал. Доверчивые серые глаза – оазис невинности на продажном лице, словно остервенилась она под давлением обстоятельств, а не по душевной склонности. Остервенилась и научилась рассчитывать только на себя, но при этом выглядеть беззащитной. И ее выговор, уже не австралийский, но еще не английский, звучал то в нос, с оттенком хриплой горечи, то с неожиданной солоноватой ясностью. Загадка, живой оксюморон.



Через десять минут она появилась. Хитровато улыбаясь, стояла в дверях, в белом, худенькая, невинная, продажная, грубая, нежная, бывалая, неопытная.



Без макияжа понять ее было легче. В ночные часы она менялась, хотя и тут ее нельзя было назвать простой и покорной. Не угадаешь, когда ей снова вздумается натянуть свою многозначительную маску, усеянную кровоподтеками. То страстно отдается, то зевает в самый неподходящий момент. То с утра до вечера убирает, готовит, гладит, а то три-четыре дня подряд праздно валяется у камина, читая "Лир", женские журналы, детективы, Хемингуэя - не одновременно, а кусочек оттуда, кусочек отсюда. Всеми ее поступками руководил единственный резон: "Хочу"

http://ikryannikova.narod.ru/faulz.htm

---

Внутриличностный конфликт.

КОНФЛИКТ ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЙ - состояние неудовлетворенности человека какими-либо обстоятельствами его жизни, связанное с наличием у него противоречащих друг другу интересов, стремлений, потребностей, порождающих аффекты и стрессы.

http://www.i-u.ru/biblio/archive/un...ictions/21.aspx

С точки зрения экзистенциальной психологии внутриличностный конфликт понимается как ситуация потери личностью смысла жизни (В. Франкл).



В самом общем виде внутриличностный конфликт можно рассматривать как противоречие, борьбу между внутренними тенденциями личности и возможностями их удовлетворения.



Отношения человека к миру, к другим людям и к самому себе носят противоречивый характер, который обусловливает и противоречивость внутренней структуры личности. Человек как часть общества не может “выскочить” из целостной системы противоречивых общественных отношений, которые в конечном счете детерминируют его сознание, психику и весь внутренний мир.



Во мне родился дикий интерес к этой теме. Действительно ли во мне этот внутричностный конфликт протикает так остро, что надо это останавливать? Мне посоветовали уйти от своего дневника.

Цитаты - "противоречивый бред, который не даёт тебе ступить на ступень выше его", "у тебя явно выраженный внутриличностный конфликт, который нужно ЛЕЧИТЬ. есть такая болезнь.. она не физическая. на психологическом уровне.)", "нормальный чел не может писать: я люблю себя и я не навижу себя"...

Короче эта вся хня заставила меня задуматься, и так как про психологические конфликты я моло что знаю, то занялся изучением этого всего. Может даже схожу к психологу, даже теперь знаю где есть и почем примерно. Незнаю короче.

---

Собственная самооценка.

Ненавижу людей, которые дабы поднять свою собственную самооценку постоянно говорят мне о том какие они пиздец замечательные. Я считаю так, что если человек уверен в себе, если он знает что он внатуре "реальный пацан", то он никогда не будет вот таким вот образом рассказывать что я то, я это. Притом давя на то, что вот у тебя такого нет, а вот у меня есть. Да низко это вообще. Вот мне лично пофиг, вот кайф чтонить им мне такое побухтеть, пусть бухтят... мне оно как то попалам, все равно я ниначем таком не заостряю внимание... Просто иногда это реально закалёбывает, и все...



А насчет моей самооценки, а хз... правда, ниче не могу сказать определенного. Иногда думаю, что завышенная, иногда что заниженная... Но точно она ненармальна, среднячка нет вроде, хотя опятьже хз.

---

Я просто хочу жить...

0

---

Абсурд.

Хочу довести все до абсурда. Зачем? А хочется мне! И пох каковы будут последствия. Мне оч и оч интересно, как и что будет.

---

Небольшой груз.

Мне грустно и обидно. Но не будем об этом. Это лишь простое повторение... Все мне до боли знакомо и расстраиваться из за этого даже и не стоит.

Надо делать выводы. Вести себя более правильно, более обдуманно. Говорить меньше, но с большим смыслом.

Но неизменным хочу оставить то мое стремление быть самим сабой. Пусть я не образ правильности, пусть я во всем далек от идеала, но это я. Если меня ктото не хочет принимать таким, то что я могу сделать? Меняться можно, но только зачем? Я знаю, что во многом меня не понимают, я просто хочу чтобы меня принимали таким как я есть.



И вообще надо было брать 2 бутылки шампанского, да и быть чуть поумнее. Не бросать таких фраз, всетаки она не простая девочка, и умеет делать оч интересные выводы из слов. Конечно иногда ее логика мне не оч ясна, но в целом все на очень и очень высоком уровне. В той игре слов я более проиграл, чем выйграл. Добился не того, чего хотел.

Теперь я решил что все. Оставлю это. Хватит.

---

Дельфин - Тебя.

Я тебя буду ждать

Вечность - это не срок

Времени не оторвать

От жизни моей кусок

Тают бессмертия дни

Лицо превращая в хлам

Сможешь если, то сохрани

Все что принадлежало нам

Буду всегда с тобой

Стану собакой твоей

Чтоб о тебе с тоской

Скулить у закрытых дверей

Поторопись ко мне

Ты можешь еще успеть

В собачих глазах на дне

Слезы мои рассмотреть





Вот это я сча слушаю и втыкаю пиздец как.

---

Дневник Ксюши из 7го Б +Супер фота!!!

Оч интересный дневник) поорать можно вдоваль) Чел что это пишет реально прется неподецки) И стока народа втянулось в эту тему, и чем пошлее и абсурднее там посты, тем более народа прется... Такой всеобъемлющий глум, что я в ахуе...)

http://www.diary.ru/~hochu-malchika/





Да еще... эта фота просто чудесна! Да простит меня чел, у кого я ее чесно спиздил в инете!

---

Свершилась мечта идиота!

Я сделал себе татуеровку! Японский иероглиф)

Я рад.

---

Заметки.

Включаем психею! От А до Я! Эта песня передает сча мое настроение. Альтернатива мне обычно неприятна, но сча она в тему.



Я ездил к Пахану. Не то настроение, чтобы сча описывать все что там было. Напишу основные моменты, те которые мне сильно запомнились.

1- Небо, полное до охуения звезд. Те люди, к-рые живут в городе не видят скоко на самом деле на небе звезд. Оно буквально усыпано ими. Это все видно, т.к. мой папа живет в ебенях, и до близжайшего города километров 100... и то, это Волгодонск, не особенно большой город. Я стоял и наслаждался этими звездами... Охуенно на самом деле.

2- Дежурная фраза - "заходите. собака не сильно кусается!!!" Бля, к кому в гости не приду, у них во дворах охуенно злые собаки... гавкучие твари. А я их пиздец как боюсь. Так вот там в деревне всем похуй на собак, а мне то нет, я их и тут бля боюсь... А мне все говорят - ниче... проходи, всеравно они не сильно кусаются! Я в ахуе был! От одной отбивался даже, но хуй укусила падла!

3 -Гитара, испанская... супер. Нет слов.

4 - Вопросы моего брата, ему скоро 15... Он нихуя не хочет учится и ниче ваще уже не хочет от жизни. Так вот я говорю, Павлуха - учись!!! А он- а зачем? Я ему ченить пиздану - а он опять, а зачем? Бля, а ответить то нечего... Язык в жопу засунулся... Как я могу на это отвечать если я сам не знаю ответов. Бля, я в шоке был. Я понял что родитялями пиздец сложно быть. Родители должны знать ответы на вопросы, либо хотябы делать вид что знают.

5 - Фаулз Волхв. Цитаты.

Любовь это тайна, пролегшая меж двумя людьми, а не сходство двоих.(просто мило... незнаю зачем выделил для себя)

Чем утоляешь жажду? Водой или волной? (Очень интересный вопрос. Кто читал тот поймет. Советую всем это произведение... Оч интересное со всех сторон.)

---

Еду к пахану.

Вот... надеюсь проснусь в 7-20... а то пиздец, неуспею и охуею просто!!!

Уже собрал сумку(положил туда книжецу Фаулза, мож хоть у пахана время будет почитать, и дисков папе записал... фильмецов новых русских охуенных)

Что я там буду делать? Ну думаю как всегда приеду и папа меня засадит за комп.. у него будет ко мне куча вопросов, и у него как всегда ченить не будет получатся! А я конечно все ему покажу, расскажу, а далее, возьму гитарку, гитарку из испании!!! Охуенную концертную гитару, с офигенным звуком(моя мечта)!!! И буду папу просить чтобы он мне показал приемы игры фламенко. Или как хотябы развивать в себе эти навыки.

Далее... ненаю добирусь ли я до синтезатора... надеюсь да... Ваще кайф к пахану ехать из за того, что я в музыкальном плане раскрываюсь... на чем кайф на том и играю... Можно еще к одному дядьки сходить и взять электрогитарку.. довольно не плохую... подключить к компу и поприкалываться... но.. лучше испанскоцй гитары ничего нет!!!) Я знаю даже что я буду петь - нева, нева, неважно...)))

Мелких увижу) Конечно они меня заебут в первые же мин 10, но всеравно я буду рад их видеть! папа сказал седня, что мой самый мелкий брат завтра на конкурс куда то едит по фано... ну удачи ему... У него ваще отличный слух, он ваще в свои 12 уже почти все песни может по слуху подбирать... Ну конечно такие, легкие попсовые, но это всеравно для него хорошо! Он молодец! А средний мой1 братец распездал пиздец! Ему 14, а ему уже давно все никайф... И на учебу забивает, и на музыкальную хуйню... А зря, я ему скоко пиздюлей не даю как приезжаю, нихуя не понимает. Говорю что надо учится, хоть чуть читать, хотеть хоть чего-то. Да, лекции я могу читать!



Еще я понял что я изщлишне заморачиваюсь на всякой хуйне, лишней для меня. Вообще мой самый большой недостаток что я постоянно сравниваю себя с чем то во много раз себя привосходящим. Унижаю себя, втоптываю свое мнение в самую грязь. Мне кайф быть в низине, человеком из романа какого нить трагика, просто это очень удобная ниша. И я сам ее выбираю. Я это понял.

Поняв это, надо делать выводы. И решения. Посмотрим... впереди у меня много часов мыслей.



Еще я понял, что мне чего то нехватает в жизни. И именно поэтому мне и не кайф учится, быть, пробовать заморачиваться с девушками. А вот что мне нужно? Опять нужен объект для вознесения в статус "богини" для себя, и обязательно недоступной? Мне обычно нужно любить, чтобы чувствовать другие аспекты моей жизни.

Кстати эт не оч сложно себя заставить... делается просто... Сначала находим красивую девочку с красивой попкой, далее начинаем с ней общаться... если сразу подпускает к се близко, отбрасываем, если нет то начинаем приглашать куданить, - если соглашаются, то опять же отбрасываем. И самое главное делать так, чтобы она думала что ты ее друг, а ты сам мож додумывать что те в кайф, и постеппенно буш понимать что ты ее лубиш. И как всегда во мне откроется вся трагичность ситуации... Бла Бла Бла... пожелеем себя. Пожалеем себя, подумаем что жизнь жестока, и не будем нихрена делать, ведь у меня же просто судьба же такая, правильно да? Идиотизм до абсурда, абсурда, оч похожего на жизнь.

---

БЛЯЯЯЯ!!!!

Господа! Я зол! Очень зол!!! Все из рук вон плохо, и не видно просвета пока! Седня ходил на ин-яз... эта нехорошая женщина решила специально для нас спрашивать слова по особому... т.е. не так как было(мы обычно выписывали 20-25 слов по юниту... учили их.. и отвечали) а теперь, она спрашивала слова по юниту какие ей кайф, даже не смотря в наши листики. Короче ясен перец что я хуй че ответил... Семен даж штуки 4 слова ответил!!! Но один хуй не сдал! Вот сейчас дело даже не в том, что я распездал нихрена не выучил, дело в том что она неожиданно решила сменить тактику приема слов. Зачем? А это просто наверное месть нам, типа таким распездалам... Ладно... один хуй сдам!!! Есле не заебу, значит зацелую бля!!!! Я сегодня опять ниче не сдал, опять я распездал! Ну и хрен с ним! Я не боюсь идти в армию если нах отчислят, я боюсь маме смотреть потом в глаза. И ваще меня канешно не отчисля, меня могут просто или не перевести либо просто всю хуйню оставить на осень. ХЗ короче.



Да... еще я вчера ходил к пацанам, черножопому надобыло сделать сайт... воот... Я пришел... пришел еще один чел. Хапнули... поиграли в карты(мне кстати безумно везло), и потом пошли мы делать сайт... Точнее делал его я, а пацаны говорили что да как... Так вот пиздец сложно делать чтото накуренным... До всего так медленно догоняешь... короче делали его часа 3... получилась хня хней... но ниче, в таком состоянии даже такой сделать это подвиг бля!



Воот... а завтра я собираюсь ехать к пахану. Опять я проебую все на свете, но мне полюбому к нему надо съездить, а то мне внатуре пиздец настанет и я сдохну от чегонить!!!



Во жизнь началась) Красотища!!!)

---

Ненавижу блядь себя!!!

Я очень зол сча на себя. Я в жопе, в полной жопе. И загнал себя я сам туда. Я еблан!!! Это я про себя могу сказать. Так се обосрать все... я старался, да!!!



Да... еще как я мог своей маме говорить что у меня все хорошо, и что нет причин для беспокойсва. Да... я вру, нагло вру. Я в жопе, причем сейчас это не как всегда, а серьезно. А так у меня тока потому, что я сам на все забил. Ну бля видетели я не вижду в этом смысла... Да... а видит ли смысл моя мама работая, и все делая только для меня, чтобы я дебил учился? Я вообще ненавижу сейчас себя. Мне дико стыдно за себя... и блевать тянет от того, как я нагло врал своей маме. А с жопы мне будет не просто вылезти... все можно конечно сделать, но нуна гдет тыщ 6... а я где их возьму? Жопой пойду работать чтоли? А у родителей я просить не буду, сам буду мозги всем ебать. Не такой уж я и еблан в учебе... все у меня получется! Заебать я всех смогу! Но, самый хуевый фактор это время... Нет нихуя времени.. на след неделе сессия.... потом госы к которым меня пока хуй допустят... а потом бакалавр!!! Я в ахуе!!!

Господи, помоги мне понять что мне надо вылезти из этой жопы! Помоги мне чтото делать для своего возможного будущего... Дай мне смысл!!!

---

Старое...

Так нравится читать оч старые записи в дневниках... нет.. не свои... а других, важных для меня людей.. вот... оч нравица.. особенно начало дневников оч интересны.

---

Обычный серый день

Ужасный день. Воскресенье. Весь день в общаге, невыходил даже на улицу.

Что я делал весь день? Ну тока на гитарке как всегда играл... но чет особенно у меня пока ничего не получается... Я играю - Vittorio Monty -"Zarda" по нотам... Бля, там эти ебучие триоли( нифига не получается играть так как надо... Пальчики то деревянные( надо было не хней заниматься а учиться потихоньку... сча бы мне оно легче все довалось... Папа же давал мне всякие упражнения... школы музыкальные... а я все нах забил.

Да и слова... ну никак не могу выучить сука!!! Все путается у меня в башке... памяти нет нихуя(



Универ! А что универ? Вот завтра у меня англ в 9-30.. а я забил на это все, и решил утром подготовится. Ужасная моя черта оставлять все на потом. Надо полюбому проснуться в 8 утра( И ваще так нихочется ниче делать... ебись оно все конем... Но... здравый смысл пока у меня есть, и полностью забить он мне не позволяет.



Седня так кайф был побыть одному.. поиграть на гитарке.. попеть... Хуй кто дал... пошел на кухню и сразу подвалили пьяные типы... поговорил с ними... ушел в другое место... туда еще народ подвалил... тож чет от меня хотели... далее подвалил федор... я ему попел песенки, взял у него сигарету... и понеслась душа в рай. А нахуя оно мне? Нахуя мне еше она зависимость? А хз как всегда. Чем бы ребенок не тешился, лишь бы не руками.



Далее как всегда поработал свободыми ушами... Карина мне рассказала почему они с димой, у которого я постоянно беру клёвую акустическую гитару, седня ругались. А я ей на все говорил типа такого - вот такая нелегкая у тебя женская доля!!! Больше пиздануть ниче не кайф был. Никчему... Ей не нужно было меня слушать, ей надо было рассказать. Хотя видно что она хочет со мной общаться, она попросила если что звонить завтра чтоб встретились в радике.. кофе попить и все такое... Еслиб это она сказала ток сегодня, эт конечно было бы просто вежливостью.. но она мне постоянно ченить такое да говорит. А мне не кайф.



Да... я хочу сделать се распорядки дня... знаете как в детстве... бывало мож у когото... типа просыпаться во стока.. пойти в школу во стокоо то... сделать уроки.. и спать нахуй во стоко то... Я се тож хочу сделать какой нить режим и пробовать следовать ему... Именно жесткий режим хочу, хочу быть в рамках чегото.. хочу чтобы меня чтонибудь сковывало.



День откровенное дерьмо. Короче обычный серый день.

---

Дневник свободной любви. И + еще одна жесткая вещь!

Я в шоке от этого дневника. Даже и не знаю просто нет слов.

http://www.diary.ru/~FreeLove1/



А это про девочку которая попала в аварию... мне сча страшно на это смотреть.

http://forum.rustusovka.com/viewMessage10906.html

---

Тест мать его за ногу.

Вот и я решил поотвечать нати вопросы. Нах правда, но ниче)



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

- женская логика (и не надо говорить что ее нет, она есть.. я свято в это хочу верить)

- почему люди не летают

- почему нельзя заставить какой нить например металический объект двигаться со скоростью света (просто вспомнил это... и вправду интресно, т.к. них по этому поводу не соображаю)



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

- Мое отражение в зеркале после очередной пьянки...

- Пугает то, что мне ща ничего не нужно от жизни.

- Неопределенность.



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

- Играть Фламенко на гитаре... боже как это сложно, притом для моих нетренированных пальцев.. но ниче, у меня уже почти одна вещица получается) Еще неделька тренеровак и я буду даж нормально ее играть)

- Читать чужие мысли

- Научится непроебывать деньги на всякую хуйню.





ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

- штаны с кучай дырок... хожу бля как оборванец по общаге, все говорят.. смотри.. у тя там дырка.. а я - ого.. неможет быть... обязательно надо зашить. Уже месяц так. Я их стираю, но зашить впадлу.

- Майка.. на ней написано что я большой и быстрый!! да, я такой)

- Канешна мои музыкальные трусы мать их... Почему музыкальные? Нет.. они нихуя не поют.. просто на них написано - ДоРеМи.





ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

- Распечатанные слова Весны и Невы... Я их читаю на ночь как библию... всеравно нихуя запомнить немогу все слова

((( БЛЯ!!!!

- Мой блокнот.. содержащий лекции за 2 семесмтра... куча рисунков, песен, аккордов, моих мыслей, моих рассказов. Короче куча всякой поибени

- Бумажник. Там целых 30 рублей. Я богат! Вот я все думаю, 2 недели проживу на них или не??? Вот думаю мож лучше сча пойти сразу купить пива полторащечку?



ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- общительный

- Могу давать хорошие советы людям(хотя сам иногда не верю во что говорю)

- Спокойный как удав обычно... меня сложно вывести... Это +



ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- Злой.

- Я могу в порыве ярости наговорить человеку оч много гадостей. И пох что я так не считаю, я обычно давлю на самые больные места. А потом думаю... и нахрена я все так сделал???

- Эгоизм во мне иногда безмерен.





ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

- Хожу в универ!!!(Сам сказал сам посмеялся!!!) Ну ваще чаще всего я хожу по гостям в общаге, в поисках жратвы!

- Общаюсь с какой нить девочкой, разбирая в ней все для себя по полочкам... Привлекает меня тока те которых мне оч сложно понять(Ну конечно первый отбор по попкам... это само сабой!!! Я же попкоман!!!)

- Сижу в открытом окне на 4 этаже на кухне... с горячем чаем... раньше еще была сигарета, но терь НоуСмокинг, и вместо сигарет я начал брать гитарку) Намного лучше)



ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

- На концерт Пятницы гденить... лучше гденить в какомнибудь клубе в Питере, где мона курить прямо там) И я буду орать ямайку полюбому) (Почему ямайку? Просто по накурке эт самая вставляющая песня для меня)

- Обратно к маме... а лучше к папе... чтоб нихуя меня на свете небыло и я не знал что жизнь дерьмо.

- Лето.. море... рассвет... Бля, когда я уже осуществлю эту мечту!!!!



ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

- Бабич(ненавижу кстати это прозвище... всетаки у меня есть имя бля... Но так заебало противется, и сам уже ся начал так называть)

- Толстый (ну эт некоторые тока так.. кто меня знает с 1 курса... я тада был очень приочень худой, и все меня подъебывали вот таким прозвищем)

- Витя. Самое не часто употребляемое. Вот раньше не любил свое имя, а ща када его слышу ад приятно становится... Лишь некоторые меня сча так называют... все девченки с комнаты брата, и все кто меня пока мало знает. Люблю я всетаки свое имя. Хоть когдато я это понял.



ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

- кому кайф. а ваще я считаю это лишней тратой времени такие тесты... куча вопросов... и нах? что в кайф я обычно и сам пишу.

---

Прусь по этой песне)))

Эт песенка Ночных снайперов "ТЫ"... ток седня услышал... вау... такая красивая песня))) Мызыка на высоте))) Мне так нравятся там гитарки, оч красиво) Насчет слов незнаю... выложил чтобы чаще их читать, понять более может. Я понимаю эту песню на уровне музыки... на уровне лирики, хм... многое мне не понятно. Наверное это просто женский взгляд... давольно интересный конечно, но мне и не хочется вчитываться чтобы понять... Я слышу музыку, в вокале я слышу лишь мелодию, и никогда не запоминаю или разбираю слова...

Вообще НС рулят в плане музыки! Вообще я как понял что эта песня Саругановой... тогда я понимаю почему мне музыка оч понравилась) Обожаю ее музыку)



Я не знаю, как изменится твоё лицо,

Когда ты повернёшься ко мне спиной.

Подари мне желание быть просто рядом с тобой.

А когда на твои загорелые плечи

Уронит весна свои влажные сны,

Ворвётся в мои безутешные речи,

И выдохнет слово - "ты"...



Ты так далеко, что хватит места для взлёта

И есть где причалить чужим кораблям.

Подари мне возможность

С тобой побродить по полям.



Я не знаю, кто из нас закрыл последнюю дверь

И небрежно на пол уронил живые цветы,

Но в клетке моей давно бесится зверь

Оттого, что не видишь ты...



То, как эти дни вслепую бьются о камни

Твоих предрассудков, ты оставь их другим.

Всё, что могу пожелать - нам остаться одним.

И тогда, зачеркнув все лишние звуки,

Ты сможешь коснуться моей тишины.

И только лишь ночь её сможет нарушить

Единственным словом - "ты"...